И жили они долго и счастливо: как работать над отношениями, чтобы сохранить в семье любовь и верность
Ведущий редактор, пишет на темы, которые актуальные для мам: мода, красота, питание, здоровье, беременность, роды, воспитание, обучение, хобби.
8 июля в России отмечают День семьи, любви и верности. Это относительно молодой праздник. Напомним, он был установлен в 2008 году. В этот летний день супруги поздравляют друг друга. «Чтобы у нас все было хорошо», — желают они.
В особенный для семейных пар день мы задумались, — а как добиться этого самого «хорошо»? Как прийти к тому, чтобы в семье царила любовь и сохранялась верность? Как найти баланс между тем, что хочется сделать исключительно для себя и тем, что нужно семье? За ответом обратились к психологу, эксперту-конфликтологу Максимилиану Бакирову, автору программы для ЗАГСов, нацеленной на снижение количества разводов.
Семья — место силы: что для этого необходимо
- доверие. Это тогда не боишься человеку рассказать правду обо всем, что с тобой происходит;
- умение разговаривать об этом. Бывает так, что доверие в семье есть, но обсуждать волнующие их темы супруги не могут. Стесняются…
Любовь: как ее сохранить
Любовь.. Такое емкое понятие. Люди влюбляются друг в друга в конфетно-букетный период. Однако в нем есть подвох: в это время и мужчины, и девушки стараются быть лучше, чем они есть на самом деле. Они скрывают некоторые черты своего характера, которые могут быть не очень хорошими. Только через 5-6 месяцев люди начинают друг друга лучше узнавать. Примерно в это время после знакомства человек начинает вести себя так, как ведет себя в обычной жизни. И если вы понимаете, что вам по пути, можно делать новый шаг в отношениях.
Зрелые люди (сейчас не про возраст, а про мироощущение) понимают, для чего им нужны отношения. Знают они и то, что счастливые отношения сами по себе такими не становятся. Это результат действий и взаимодействий.
Не бывает так, чтобы два человека стали жить вместе и сразу оказались счастливыми, каждый день смотрели друг на друга влюбленными глазами. Нет. В отношения надо вкладывать силы, время, энергию, умение слышать, слушать и говорить.
То же касается и страсти. Иногда слышу, что «она ушла. Все заело бытом». Посмотрите на это с другой стороны, — страсть уходит, когда у людей нет коммуникации. Они не говорят друг с другом об этом… И если понимаете, что между вами двумя гаснет искра, вспомните, что делали друг для друга, когда она возникла. Верните тех себя!
Кто-то боится потерять любовь и разочароваться в половинке. Почему это происходит? Люди, вступая в брак, не всегда хорошо узнают друг друга. И, живя вместе, они ожидают от человека каких-либо действий. Но тот их не делает. И опять мы приходим к тому, что необходимо разговаривать друг с другом. Чтобы ваша половинка не разочаровывала вас, говорите с человеком об этом. К примеру, болеете и хотите, чтобы вам принесли чай. Но никто его не заварил, не принес. Вы разочаровались. Ну как так? Вы же ждали. А теперь подумаем: как муж или жена могли знать, что вы хотите чай именно сейчас?
Иногда мужчина в семье не знает, что на самом деле хочет женщина. Как быть? Ему надо это сказать. И он сделает. И у вас не будет разочарования. Так мужчина начнет действовать, зная желания супруги: узнал любимые цветы – купил и подарил, хотела, чтобы на завтрак что-то приготовил, пожалуйста, — вот омлет.
А если вы будете ожидать, но не говорить, ничего не получится. Человек делает лишь то, что существует в его картине мира. Не надо ждать, говорите! Люди не умеют читать мысли…
Верность: как сделать ее базовой ценностью для двоих
Верность — это когда человеку не интересен представитель противоположного пола. Как с личностью с ним можно общаться, но как с мужчиной или женщиной — нет. Есть коммуникация, но нет флирта.
Чтобы верность была базовой ценностью, это надо транслировать в самом начале отношений. То есть если это для вас важно, вы говорите об этом своему спутнику. И чтобы в семье царила верность, надо понять, — как и что реализовать в отношениях, чтобы не было провокации «смотреть налево».
Сама по себе она не станет таковой. Это работает, когда люди умеют искренне говорить о том, что они хотят получить в общении, в интимной жизни, что им важно, какие эмоции они ждут. И когда супруги делятся этим друг с другом, реализуют это, поверьте, ни у кого не будет желания нарушать верность. Вот в этом случае она будет базовой ценностью.
Человек изменяет, когда он что-то эмоционально не получает в своих отношениях. Если дома все прекрасно, никто не будет искать любовника или любовницу.
И жили они долго и счастливо: как не сломать то, что строили?
Как не попасть в ловушку ссор, скандалов, и не разойтись. Здесь важен опыт. Когда люди хотят быть вместе, у них нет диалога в претензиях. Чтобы радость была в отношениях постоянно, над ними надо работать. Поэтому зрелые люди обсуждают ситуацию: «Да, мы хотим быть вместе. Да, у нас возник конфликт. Да, мы будем его решать вместе».
Иногда люди, находящиеся в отношениях, позволяют себе кричать друг на друга, обвинять, переходить на личности. Это ребячество… Это путь в никуда. Зрелый человек не позволит себе такого. Это определенный уровень осознанности. И если у пары разная точка зрения, оба нормально общаются на эту тему. Пообщались, поняли друг друга, не стали убеждать принять свое понимание, свое восприятие.
Подчеркну: чтобы хватило мудрости сохранить отношения, надо обоим этого захотеть. И вы с каждым годом в отношениях будете становиться только мудрее. Вы накопите мудрость в решении проблем, которые так или иначе возникают в семейной жизни. И каждая последующая будет решаться проще и быстрее.
Вложили душу: что такое работа над отношениями и нужна ли она в гармоничной паре
Как часто мы слышим, что над отношениями необходимо работать? В современном мире, где стало модным изучать психологию, прорабатывать себя и контролировать осознанность, – регулярно! Однако как мы себе это представляем?
Есть люди, которые на протяжении всей жизни работают над своей фигурой, не едят сахар, глютен, лактозу, пашут в спортзале, посматривая в зеркало в надежде разглядеть бицепсы и кубики. Другие вкалывают на работе, делают карьеру, покоряют этажи небоскребов Москвы-Сити. Именно такие картинки возникают перед глазами при слове «работа», и они вот как-то совсем не сочетаются с твоими нежными и трепетными романтическими чувствами. Стараться. Разве это слово про отношения? Разве не должны они быть легкими, естественными и развиваться без особых усилий? По случаю «Российского дня влюбленных» (8 июля в России отмечается День семьи, любви и верности) задали эти вопросы экспертам.
Что такое работа над отношениями?
Для начала нужно все-таки разобраться в терминологии. За трактовкой популярного термина обратились к психологу, президенту Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и члену American Psychological Association (APA) Марии Мазуриной.
Психолог, президент Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и член American Psychological Association (APA) Мария Мазурина
«Работа над отношениями – это постоянный анализ того, что происходит в паре, выявление причин, попытка повлиять на ситуацию и партнера осознанными специальными действиями. Это искусство оставаться самим собой в отношениях с любимым человеком, не пытаясь в кого-то играть и казаться. То же самое касается и партнера: нужно принимать его таким, какой он есть, со всеми недостатками. Это желание развивать ваши отношения и менять их к лучшему, при этом тонко чувствовать грань между влиянием на сферу отношений и преломлением человека».
С этим мнением соглашается и практикующий психолог Виктор Лимонов, приводя пример:
Практикующий психолог Виктор Лимонов
«Если один партнер тревожный, а второй более спокойный или же один обидчивый, а другой нет… Тогда работа над отношениями будет заключаться в том, чтобы помочь друг другу избавиться от этих нюансов, показывая на личном примере, как это делается. Проще: один споткнулся, упал, а второй протягивает ему руку, чтобы подняться».
Главные ошибки в работе над отношениями
Ошибка № 1 – Имитировать контакт
Максимально распространенная проблема. «Сегодня популярно заблуждение, что «работать» – значит стараться понравиться, быть образцовым, максимально адаптироваться под партнера, – рассказывает Мария Мазурина. – В таком случае есть риск через какое-то время обнаружить рядом с собой другого, настоящего человека с его проблемами и самому стать объектом разочарования. Мы не обсуждаем, не узнаем друг друга, а работаем, как будто это труд – находиться рядом. То есть происходит некая имитация совместного бытия, имитация контакта. Рано или поздно тебе надоест притворяться, и это приведет к разрыву».
Ошибка № 2 – Манипулировать
Не стоит считать личные отношения бартерной историей. Даже если ты очень стараешься, партнер не обязан отвечать тебе взаимностью. Позиция «я сейчас буду такой умницей, что он в меня влюбится» является средством манипуляции, потому что за свои действия ты ждешь чего-то взамен. Ты испытываешь не безусловные чувства, а с расчетом на собственную эмоциональную выгоду. И того же ждешь от партнера.
Ошибка № 3 – Перекладывать ответственность
«Это не у меня вздорный характер, а наши отношения нуждаются в доработке. Я приду к специалисту, прочитаю статью, и все исправится, как по алгоритму», – приводит пример Мария Мазурина. Однако ни один терапевт, коуч или тренер не исправит ситуацию за вас. Да, партнеров можно направить, подсказать, объяснить, но исправлять ситуацию придется им самим, работая над собой и своими триггерами.
Ошибка № 4 – Осознанно выбирать партнера
В наше время, когда стало модным осознанно подходить к любому аспекту своей жизни, некоторые заигрываются в эту игру и начинают путать реальность со своими ожиданиями. Телесно-ориентированный терапевт и действующий член Профессиональной психотерапевтической лиги (ППЛ) Надежда Акимова так объясняет этот феномен: «Мы осознанно выбираем себе мужчину, предварительно в деталях нарисовав его портрет в своем воображении. И потом, когда потенциальный кандидат появляется на горизонте, мы начинаем выстраивать отношения, требуя от него определенного поведения. При таком подходе точно ничего не получится, кроме постоянной нереализованности, недовольства и обманутых ожиданий. Такая осознанность не дает возникнуть романтике, спонтанности и естественности. Мужчине такие обстоятельства не дают возможности проявить свою мужественность, а женщине мешают показать свою натуру и по-настоящему принять партнера с его интересом и любовью».
Ошибка № 5 – Работать над отношениями на стадии зарождения
Перфекционисты готовы вкладываться в отношения чуть ли не в первый же день знакомства со своим партнером. Однако молниеносная погоня за статусом идеальной пары может сыграть с вами злую шутку. Мария Мазурина поясняет: «Безусловно, работать над отношениями важно и нужно. Но для этого необходима реальная причина. И, как правило, она возникает в уже сформировавшейся паре, а не на стадии зарождения чувств. В противном случае есть риск переусердствовать и увязнуть в работе над любовью, а не в искренних чувствах».
Психолог Виктор Лимонов добавляет, что партнерами стоит наслаждаться конфетно-букетным периодом и полностью отдаваться этой романтике, так как на данном этапе наш разум отключен, и мы не можем трезво мыслить. «Как только стихнет гормональный шторм, вернутся память и критическое мышление, вы вспомните, какие именно слова говорились тогда, какие букеты и подарки приносились, какие обещания давались. Вот тогда станет ясно, что каждый из вас знает о партнере, его ожиданиях, его ценностях и целях… Вот тогда и следует начинать строить отношения. Или не начинать…»
Как правильно работать над отношениями?
Правило № 1. Научитесь говорить с партнером
Нас с детства учат четко излагать свои мысли и желания, однако почему-то в отношениях мы об этом забываем. А вспомнить не помешало бы! Как объясняет семейный психолог, доктор наук и профессор Андрей Зберовский, умение своевременно и корректно высказывать свое мнение и мысли может избавить вас от многих ссор в отношениях:
«Договорившись о чем-то, влюбленные могут или сохранять сформировавшиеся правила принятия и реализации решений, превращая их в традицию и ритуал, или каждый раз придется проходить все как в первый раз – в ссорах».
Правило № 2. Будьте готовы к компромиссу
Стоит отметить, что компромисс – это не отказ от своих желаний, а соглашение на основе взаимных уступок. То есть, когда ты немного подвинулась в своих запросах, твой партнер немного подвинулся в своих, и вы нашли достаточно подходящий для обоих вариант решения.
Правило № 3. Благодарите и поощряйте
«Тот из пары, кто инициативно улучшает жизнь всех, желает увидеть благодарность партнера: подарки, добрые слова, секс или хотя бы получить уважение и что-то вкусное. Тот, кто подчиняется чужим решениям, справедливо рассчитывает на компенсацию: какие-то бонусы или учет собственного мнения в других вопросах. Если это происходит, семья укрепляется», – рассказывает семейный психолог Андрей Зберовский. Однако, если этого не происходит, пара разрушается просто потому, что возникает разочарование от отношений: «Ведущий теряет мотивацию к инициативе, а ведомый – быть ведомым».
Правило № 4. Уважайте личные границы
Не стоит лезть к партнеру, да и ни к кому в принципе, со своими советами и указаниями, пока вас о них не спросили. Примите тот факт, что ваш любимый человек – это отдельная личность, у которой свои история, желания и возможности. А если что-то вас так сильно беспокоит, возвращаемся к первому правилу и учимся говорить и договариваться.
В каком-то смысле отношения – это креативный и интересный проект, который выстрелит, только если приложить силы, желание и время. С другой стороны, нужно четко понимать: если коммуникация с партнером требует от тебя чересчур много стараний и напряжения, то, возможно, это история совсем не про любовь (по крайней мере, не про ту большую и чистую, о которой мы все мечтаем). Ведь, как говорила Мэрилин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу». Едва ли с этим можно не согласиться.
Что значит работать над отношениями и зачем это надо?
Недавно на сайте появилась статья Разговор с мужем по душам. Я получила к этой статье вот такой комментарий:
«Может быть стоит расходиться, когда начинается отчуждение?
Что значит — работать над отношениями? В данном случае — работа=холод и рассудочность. А это попросту общежитие. Это не парность.»
Мне очень знакома эта точка зрения!
Что общего у Вселенной и семьи?
В каждом процессе есть ритм и цикл: в дыхании, сердцебиении, развитии цивилизации, росте детей, семейной жизни, вращении планет и т.п.
Любая семья развивается по известным одинаковым циклам. Даже моя, даже ваша, хоть и хочется верить в неповторимость и уникальность. Уникальность есть, она в том, что мы реагируем на циклы по-разному.
Даже муж и жена могут по-разному относится к циклам. Задача психолога — помирить две разные точки зрения, когда один считает, что «всё, это конец», а другой говорит: «О, это что-то новое!»
- Кто-то ждет от семейной жизни постоянных всплесков эмоций и страстей. Для таких людей, когда страсть уходит (окончание одного из циклов) – это уже не семья.
- Другие считают, что семья – это крепость, стойкость которой определяется уровнем дипломатичности отношений. Для них период страстей — это тяжелый этап притирки, поскорее бы он закончился.
Нет плохого ни в том, ни в другом варианте. Если бы все жили одинаково, не было бы самой истории человечества.
В смене цикла можно видеть окончание какого-то этапа. «Пропала страсть – всё, здесь больше ничего нет, пора идти дальше».
Есть и другой подход, когда смена цикла – это начало нового витка в тех же отношениях. Да, уже не будет так же, но что ждет дальше?
Что значит жить в семье?
Если вы создали семью, то это не просто изменение статуса. Это значит, вы создали множество связей: эмоциональных, психологических и других. Вы теперь живете в системе, и она может затянуть вас, согласно её собственным законам (знание которых и отличает психолога от не-психолога).
У семьи есть циклы и кризисы. Кризис-это смена цикла. В это время мы задаемся вопросами:
- «Готова ли я видеть, как меняется со временем один человек, или я хочу, чтобы окружающие лица сменялись?»
- «Что для меня важнее: проходить одни и те же циклы по-разному с новыми людьми, или идти к новым этапам с одним и тем же человеком?»
- «Смогу ли найти силы внутри себя, чтобы увидеть ошибки и справить их здесь и сейчас, или для меня лучше отвернуться от ошибки и искать вариант, где всё получится иначе?»
Кто-то назовет это рассудочностью, я же скажу, что это рефлексия, то есть переосмысление своей жизни, своих суждений и поступков. Для того человеку и дана способность мыслить.
Вы можете возразить мне: «Но как же можно обдумывать такое явление, как любовь?»
Жизнь в браке, то есть в семье, достойна того, чтобы пристально всмотреться в детали. В этой жизни помимо любви есть еще завтрак, обед, ужин, машина, квартира, дача. И дети. Поэтому куда-то придется вклинить здравый смысл.
Что значит работать над отношениями?
Работать над отношениями – значит, постоянно развиваться как личность, исходя из потребностей супружеского союза.
Простыми словами — вы работаете над отношениями, когда не игнорируете претензии мужа, а пытаетесь понять, почему эти претензии возникли и что лично вы можете сделать, чтобы они пропали. Или — вы осваиваете новые техники ведения диалога, потому что не можете донести свою мысль до мужа (тут вам в помощь статья «Что такое «Я-послания»? ) Или вы разбираетесь со своей генограммой, чтобы увидеть сценарии поведения, из-за которых могут быть проблемы в браке. Это всё- работать над отношениями, не оставлять их на самотек, решать проблемы.
Главное следить, чтобы не перейти границу и не стать жертвой. Иначе получатся уже не работа над отношениями, а садизм и мазохизм.
Например, когда муж всё время придирается к жене из-а её неумения готовить, а она принимает эти претензии, винит себя, после чего доходит до комплекса и нервного срыва.
Кстати, поэтому браки между подростками часто распадаются – ведь осознание собственных границ у подростков еще не четкое.
Да, всё сложно! В большинстве случаев, счастье – это не дар небес, а умение быть счастливым. В семейных отношениях тоже. И не думайте, что уметь – значит довольствоваться малым, это значит ценить и преумножать.
Сколько кризисов ожидает супругов?
Как семейный психолог, могу вас уверить, что даже без особых движений с вашей стороны, семья всё равно будет меняться.
Хотите вы или не хотите, рано или поздно будет годовщина брака, деи пойдут в садик и школу, супругам стукнет 30-40-50 лет и т.п. Известно порядка 10 семейных кризисов, которые неизбежны. В моменты этих кризисов становится очень тяжело жить в семье и самостоятельно решать семейные проблемы. Поэтому вполне понятно, что люди приходят к психологу именно в эти моменты.
Вот лишь часть из них:
- окончание конфетно-букетного периода;
- 3 года в браке (по статистике РФ — один из самых кризисных моментов);
- рождение ребенка (хоть первого, хоть седьмого, каждое рождение — кризис для семьи);
- ребенок идет в садик или школу (каждый ребенок);
- 10/20 и т.п. лет в браке (почти каждые 10 лет);
- ребенок вырастает и уходит в собственную жизнь.
Это значит, что как минимум в перечисленным выше случаях вы должны начинать работу над отношениями. А еще лучше — не заканчивать её никогда, просто в эти моменты уделять ей больше внимания.
Хотите страстей – дождитесь семейного кризиса, они достаточно регулярны. Подробнее в статье Семейные кризисы по годам.
Может ли любовь умереть?
Напомню, моя читательница сказала, что работа над отношениями – это холод. А как же любовь?
Ни один психолог не сможет разложить по составляющим понятие «любовь». Иногда она – буря. Иногда — спокойное море, над которым светит яркое солнце. Иногда – знойная ночь. Но без любви брак становится просто «общежитием».
Любовь мужчины и женщины меняется в ходе семейной жизни. Она не умирает, она растет и развивается, то прячется, то снова выходит на первый план.
Любовь – это не всегда начало семейной жизни, но всегда — её цель. Любовь – это цель работы над отношениями.
Зачем чинить брак?
Когда на консультацию к психологу приход семейная пара, задача психолога — не сохранение брака как такового, и не разрушение его.
Задача психолога – помочь супругам сдвинуться с «мертвой точки». Распутать клубок из установок, ожиданий, принципов, который не дает семье развиваться. Когда семья «встряхнется» и преодолеет «застой», то развитие событий может быть совершенно разным. Это зависит исключительно от мужа и жены.
Как бы ни старался психолог, он не «починит» кораблик семейной жизни, если этому кораблику некуда плыть. Подробно о «кораблике» читайте в статье: Что такое семейная системная терапия?
Супруги могут понять, что они готовы двигаться вперед вместе, бок о бок. Тогда остается только наладить понимание, найти общий язык и видение, чем и занимаются в дальнейшем супруги вдвоем или с психологом-консультантом.
А может быть, муж и жена поймут, что их не связывает больше ничего, кроме воспоминаний, да и не хочется налаживать связь именно с этим человеком. Это тоже хорошо. Ведь такое состояние — развитие для мужчины и женщины, просто в не совпадающих направлениях.
Работать над отношениями или не надо?
Для каждой семьи истина – своя. Если вы хотите — то «работаете над отношениями», вместе, дружно и эффективно. Если не хотите – создаете новую семью и наслаждаетесь новизной и свежестью отношений. Везде есть свои прелести и сложности. Выбор за вами.
Если же вы запутались и не можете разобраться, чего хочется – задайте себе вопросы, которые я озвучивала в этой статье. Может, они приблизят вас к каким-то открытиям. Или приходите ко мне на консультацию
Я — Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?
Источник https://www.baby.ru/journal/rabota-nad-otnosheniyami/
Источник https://peopletalk.ru/article/vlozhili-dushu-chto-takoe-rabota-nad-otnosheniyami-i-nuzhna-li-ona-v-garmonichnoj-pare/
Источник https://www.natalubina.ru/otnosheniya-v-pare/chto-znachit-rabotat-nad-otnosheniyami-i-zachem-eto-nado.html
