Какие бывают кризисы в отношениях до брака по месяцам и годам?

Какие бывают кризисы в отношениях до брака по месяцам и годам?

Кризисы в отношениях возникают не только в браке, но и в парах, которые начали встречаться не так давно.

Именно поэтому партнеры расстаются, не выдерживая испытаний. Разберемся подробнее, что такое кризисы в отношениях, почему они возникают и когда проявляются чаще всего.

Когда наступают первые сложности?

Самый первый кризис в отношениях, когда партнеры еще не начали жить вместе, возникает через 3 месяца после начала встреч. Конечно, это условная дата, сложный период может начаться раньше или позже.

Главное, что нужно понимать: связаны первые трудности всегда с прохождением конфетно-букетного периода. Именно в этот момент оба партнера или один из них проходит все стадии влюбленности. Эйфория заканчивается, и вторая половина представляется уже более реальным, не таким идеальным человеком. У близкого человека обнаруживаются недостатки, качества личности, которые не приводят в восторг.

Именно в этот момент влюбленным приходится принимать решение: устраивает ли их человек со своими взглядами на жизнь, готовы ли они идти рука об руку дальше несмотря ни на что?

Виды по месяцам

Первые кризисы у влюбленных возникают еще в первый год отношений. Возникают они по разным причинам, поэтому стоит разобрать их подробнее.

3 месяца

Примерно к 3 месяцам после начала отношений в паре наступает первый переломный момент. Период влюбленности плавно подходит к концу, гормональный фон нормализуется, розовые очки спадают. У идеальной, на первый взгляд, второй половины партнер начинает замечать недостатки.

Типичная фраза в разговоре с друзьями или подругами в этот период: “Он(а) стал(а) совсем другим человеком” или “Он(а) так изменился(лась) в последнее время”.

Но никаких кардинальных изменений в личности не происходило, просто объективная картина стала проясняться. Все, что игнорировалось в первые месяцы, сейчас стало привлекать внимание и раздражать.

Если стадия влюбленности подходит к концу и вы чувствуете разочарование в партнере, то постарайтесь сменить фокус внимания. Сосредоточьтесь не на своих ожиданиях, которые не оправдались, а на реальный образ партнера. Возможно, он понравится вам больше, чем придуманный идеальный образ.

Если первый кризис получилось преодолеть, отношения продолжаются, то к полугоду стоит ждать следующие сложности. Кризис через полгода в психологии называют кризисом конфронтации. Часто он совпадает по времени с началом совместной жизни партнеров, хотя это необязательно.

Еще это время также называют притиркой. Ведь у каждого человека уже есть какой-то жизненный опыт, уклад жизни и набор ценностей. Когда в этих и других бытовых вопросах с партнером возникают разногласия, он не оправдывает ожидания или навязывает свою модель поведения, то начинаются сложности.

Основные причины конфронтации со второй половиной:

• домашний уклад (бытовые вопросы про уборку, готовку, хранение вещей, ведение бюджета и т. п.);
• проведение досуга (хобби, совместное времяпрепровождение, общение с друзьями, семьей);
• сексуальная сфера (взрыв гормонов, как в начале отношений, закончился, теперь важно учитывать сексуальные предпочтения и темперамент своего избранника).

Если кризис 6-7 месяцев вы переживаете прямо сейчас, то научитесь соблюдать баланс между своими желаниями и желаниями партнера.

Нельзя полностью растворяться в партнере (перенимать его взгляды, подстраиваться под интересы и т. д. У вас должны быть 3-5 принципов — вещей, от которых вы не будете отказываться ни при каких обстоятельствах. Например, обед у родителей по воскресеньям каждую неделю или ежедневные пробежки по утрам.

В то же время следует не забывать про партнера и считаться с его чувствами и мыслями. Старайтесь чаще задавать себе вопрос: “А что сейчас чувствует моя вторая половина?”. Особенно важно думать об этом во время конфликтов.

Какие виды бывают по годам?

Существуют периоды в отношениях, когда сложности и недопонимание между партнерами проявляется особенно ярко и требует действий от обоих. У каждого нового сложного периода свои причины и проявления, которые важно уметь определять.

Несмотря на то, что влюбленность и эйфория, как в начале отношений, уже закончилась, в паре продолжает бушевать страсть.

Партнеры привыкли друг к другу, чувствуют себя в безопасности и более уверенно начинают защищать свои взгляды.

Именно в этот момент могут выясниться неожиданные вещи, которые могут даже разочаровать вторую половину и разжечь желание прекратить отношения.

Да, уже нет резких противостояний и конфликта интересов. Этап притирки завершен. Но на смену ему пришла работа над компромиссами. Чем больше различных ситуаций и проблем вы решаете, договариваетесь, тем прочнее становится связь и устанавливаются правила вашей пары.

Большинство пар не справляются с этим кризисом и принимают решение расстаться именно на первом году.

Чтобы успешно пережить этот период, достаточно с самого начала отношений много общаться, делиться мыслями, обсуждать спорные моменты в фильмах или книгах. Общее хобби также поможет переключиться с негативных мыслей на приятное совместное времяпрепровождение.

Здесь вы найдете более подробную информацию о кризисе в отношениях 1 года.

Следующий кризис обычно происходит по истечении полутора лет близкого общения. На этом этапе вся пелена с глаз окончательно спадает и каждый в паре снова сталкивается с тем, что его вторая половина не такая идеальная, какой представлялась ранее. Люди понимают, что их отношения неидеальны и никогда уже не будут таковыми. Наступает легкое разочарование и грусть.

При общении с друзьями и близкими пара невольно начинает сравнивать свои отношения с отношениями других людей. Конечно же, не в свою пользу. В голову приходят мысли: “А вдруг это все-таки ошибка?”, “А может это не мое? Может у меня еще будут идеальные отношения?”. Человеку снова приходится делать ответственный выбор между стремлением к идеалу и реальностью.

Партнеры привыкли друг к другу, их общение и быт устоялись, происходят привычными способами. В паре отчаянно не хватает новизны.

Лучший способ легко преодолеть этот кризис – привнести в отношения что-то новое, делать сюрпризы, уделять больше внимания качественному времяпрепровождению со своим спутником (делать свидания, праздничные ужины, ездить в спонтанные поездки, получать новые впечатления, уделять время совместному хобби).

Двух лет

К 2 годам отношения в паре уже устоялись, появились какие-то негласные законы, а все привычки второй половины уже хорошо знакомы.

Отношения уже не требуют таких усилий и внимания как в первое время, поэтому самое время заняться собой.

Человек начинает грамотно распоряжаться своими ресурсами — временем, энергией и вниманием — между отношениями и социальной жизнью. И если баланса нет, то возникают проблемы.

Компромиссы именно сейчас очень нужны, чтобы построить комфортные формы взаимодействия, научиться распределять силы как на отдельные, так и на совместные с партнером интересы.

Подробнее об этом кризисном периоде здесь.

Кризис 3 лет часто называют кризисом стабильности. На 3 году отношений люди в паре воспринимают друг друга как должное. У них складывается впечатление, что никто уже никуда не денется, можно расслабиться и погрузиться в быт или заняться саморазвитием.

3 года — это еще один этап отношений, когда большое количество пар не справляется с трудностями и расстается.

Причины возникновения кризиса стабильности:

• появляется много привычек, неприятных партнеру (мужчина разбрасывает носки, женщина перестает часто брить ноги, оба могут не закрывать дверь при походе в туалет);
• изменения внешности (потрепанные волосы, неопрятная домашняя одежда, отсутствие сексуальных костюмов как в начале отношений и др.);
• пренебрежение важными датами (забывание дней рождений, годовщин отношений, 8 марта, 23 февраля и т. п.);
• досуг влюбленные все чаще предпочитают проводить с друзьями, а не друг с другом.

Это не говорит о том, что любовь прошла. Суть в том, что закончилась страсть, ей на смену пришла обыденная жизнь. Именно она стала приоритетом вместо влюбленности.

Лучший способ преодолеть кризис 3 лет: регулярно задавать себе вопрос: “А что я делаю для того, чтобы мои отношения были лучше, а партнер был счастлив?”.

Больше информации по ссылке.

Обыденная жизнь окончательно захватила обоих партнеров. Отношения уже устоялись, поэтому уделять им качественное время все сложнее — на это просто не остается сил. Да и зачем, если столько уже пройдено и партнер полностью уверен в вас?

Если все чаще в паре возникают такие признаки, то кризис 4 лет в самом разгаре:

• раздражительность;
• отсутствие желания делиться проблемами и радостями со второй половиной;
• все чаще появляется негатив или равнодушие по отношению к близкому человеку;
• нарастают обиды;
• часто возникают ссоры;
• свободное время хочется проводить по отдельности.

Кризисы 3 и 4 лет очень похожи между собой. Обычно в отношениях происходит один из них. Если кризис был в 3 года, то в 4 года его, скорей всего, не будет.

Преодолеть этот сложный период можно так же, как и другие кризисы. Нужно больше разговаривать с партнером, рассказывать про свои чувства, делиться мыслями, не замалчивать обиды.

Также важно продумывать качественный досуг, а не просто вечер перед телевизором. Пусть это будет не часто, но положительный эффект точно даст.

Кризис 5 лет в отношениях пары — это настоящий переломный момент. Именно к этому времени оба партнера должны определиться: устраивают ли обоих отсутствие официального брака? Если женщина или мужчина все еще надеются, что партнер предложит узаконить отношения, а этого не происходит, то через 5 лет все недовольства спровоцируют кризис.

Если преодолеть его не удастся, то это станет последним кризисом — пара распадается. Если получится поговорить с партнером и решить все возникшие проблемы, то дальнейшие кризисы будут происходить уже по типу семейных пар.

Читайте в нашей отдельной статье больше о кризисе 5 лет.

Почему важно уметь различать кризисные периоды в паре?

Кризисы в отношениях могут быть очень коварны. Оба партнера могут списывать возникающее напряжение, недопонимание и конфликты на банальную усталость. Именно поэтому важно уметь распознавать такие периоды, быть к ним готовыми.

Неизбежно сопровождают жизнь каждого человека. Но относиться к ним нужно как к возможности роста и развития. Преодоление кризиса поможет укрепить связь в отношениях и поможет перевести их на новый, более качественный уровень.

Заключение

Кризис — это точка роста. Нужно не бояться его, а учиться работать над отношениями. Если работа будет успешной, то впереди будет еще много счастливых лет совместной жизни, а каждый следующий переходный этап пережить будет намного легче.

Правда или миф: кризисы в семейной жизни по годам

П осле свадьбы молодым кажется, что любовь будет бесконечной, без ссор и взаимных упрёков. Однако уже в первые дни у пары могут возникнуть вопросы друг к другу. Кто в семье будет главный, кто будет распоряжается деньгами, кто будет мыть унитаз – это далеко не все темы для бурного выяснения отношений. Если в этот период женщина узнаёт о беременности, то ситуация осложняется ещё больше.

Что же такое семейный кризис? Это период совместной жизни, когда супруги недовольны друг другом, а ожидания от брака не совпадают с реальным положением дел. Часто женщины мечтают об изменениях после свадьбы: «Вот мы поженимся, и тогда он. » или «Сына рожу, и муж будет мне должен…» (купить машину, убирать дома, зарабатывать больше и т.д.). Представления мужчины тоже часто перекликаются с правилами, которые царили в его родительском доме. Однажды наступает переломный момент, когда семья, как единый организм, должна прожить трудности и выйти на новую ступень развития.

Психологические симптомы кризиса

• Любые поступки и слова партнёра вызывают раздражение. В течение дня мы испытываем различные эмоции, не всегда приятные. В итоге человек выпускает пар после работы на самого «безопасного» человека – жену/мужа. Появляется раздражение на бытовые мелочи, которое может закончиться скандалом.
• Ощущение «Мы с разных планет». Становится больше ситуаций, в которых паре сложно услышать мнение друг друга, копится боль, раздражение, злость.
• Постоянные ссоры. Споры между супругами заканчиваются обидой и разочарованием, они не проясняют отношения, а лишь увеличивают напряжение.
• Перенос ответственности на партнёра. Всё чаще общение ограничивается защитно-агрессивными реакциями: супруги обвиняют друг друга, не учитывая чувства другого.
• Ощущение «Любовь прошла…». Продолжение фразы всем известно. Это про острое переживание отдалённости, когда недоверие может усугубить ситуацию. Интимные отношения становятся реже или совсем прекращаются.
• Варианты «эскапизма». От английского «escape» – побег, в ситуации кризиса – побег от реальности. Супруги ищут отдушину в общении с приятелями, в интернет-знакомствах, компьютерных играх, уходят в изменённое состояние сознание с помощью алкоголя.

Исследователи в области психологии создали несколько классификаций кризисных периодов в жизни семьи. Самая известная – периодизация кризисов по годам отечественного психолога Э.Г. Эйдемиллера, вдоль и поперёк переработанная диванными экспертами. Прочитав статью в «вольном переводе», впечатлительная жена начинает ждать ухудшения отношений с мужем, ведь уже подошёл срок.

Обратите внимание – «обязательных» кризисов первого, третьего, седьмого года брака не существует! Но в эти временные промежутки супруги часто обнаруживают разные взгляды и теряют взаимопонимание. Люди будто застревают на предыдущем уровне в то время, когда пора перестроиться.

Закономерные кризисы развития семьи

Психологи выяснили, что в жизненном цикле семьи прослеживаются два временных периода, когда отношения становятся более уязвимы. Первый может возникнуть с 1 по 7 год, второй – гораздо позже.

Актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!

• 1 год

• 3 года

• 7 лет

Второй кризисный эпизод может наступить с 17 по 25 годы существования семьи. Муж и жена становятся старше, возникает беспокойство за здоровье. Выясняется, что у пары, которую сближали уже выросшие дети, нет общих интересов. Такое открытие приводит к расставанию даже в зрелом возрасте.

Как преодолеть семейный кризис

Итак, чтобы выйти из сложного периода с минимальными потерями нервных клеток, необходимо придерживаться законов отношений:

В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между тем, сколько берём и сколько отдаём. Гармоничные отношения в этом случае похожи на канатоходца с шестом в руках – он сможет устоять, соблюдая равновесие. Есть мнение, что отдавать нужно даже немного больше.

» Муж вечером помыл посуду, пока жена ходила на фитнес. Утром он проснулся от аромата яичницы с беконом, а в кармане нашёл записку с добрыми пожеланиями и сердечками.

Каждый взрослый несёт ответственность за свои слова и поведение. Как это «быть взрослым»? Например, на вашу жизнь не влияют родители, вы способны принять решение, не опираясь на их мнение.

» Если же вы решили сыграть свадьбу, родить малыша, купить квартиру, но без советов мамы процесс не движется – вероятно, вы ещё находитесь в детской позиции.

«Я отказываюсь ждать от тебя то, что ты не можешь мне дать. » – основатель метода расстановок Берт Хеллингер использовал эту фразу в контексте семейных от-ношений. Она как нельзя лучше отражает закон об освобождении друг друга от нелепых ожиданий. Никто никому ничего не должен, разве что родители маленьким детям (а вот дети родителям ничего не должны, они будут отдавать «долг» своему потомству).

Есть ли положительные моменты у кризисов?

Безусловно! Когда муж и жена замечают нарастающие разногласия и пытаются найти пути выхода, то пара может выйти из кризиса, взявшись за руки. Кризис – всегда вызов, точка роста личностного и семейного. Совместно пережитые трудности и съеденный на двоих пуд соли закаляют и сближают пару. Если муж и жена смогли поставить семейный паровоз на новые рельсы – это добрый знак.

Бывает и так, что члены семьи не осознают проблему до конца и не готовы сделать общение более эффективным и договориться. При таком раскладе последствия для семейной системы могут быть грустными – отдаление друг от друга и, как следствие, расставание.

Как преодолеть кризис в отношениях с мужем

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

Другие признаки, указывающие на кризис:

• Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
• Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
• Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
• Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
• Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

• Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
• Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
• Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
• Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
• Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

• Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
• 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
• 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
• 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

• Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
• Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
• Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
• Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
• Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/krizisy/po-mesyatsam-i-godam

Источник https://lucky-child.com/blog/semya-i-psikhologiya/pravda-ili-mif-krizisy-v-semeynoy-zhizni-po-godam/

Источник https://www.baby.ru/wiki/kak-preodolet-krizis-v-otnoseniah-s-muzem/