«Мы разводимся»: Как сказать о разводе ребенку
От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария .
Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.
Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?
Что говорить. Как детям сообщить о разводе
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:
«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».
И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.
Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.
Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.
Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей
Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.
Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.
«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.
Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.
Развестись безболезненно не получится
Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.
Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.
Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей
1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.
2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.
3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).
И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.
4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.
Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.
5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.
Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей
Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.
Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.
Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».
Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.
Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».
Чего делать не стоит:
- обвинять одного из супругов в разводе;
- говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
- говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.
Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.
Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!
«Почему вы разводитесь?» Что ответить ребенку
Развод — серьезное событие в жизни семьи. Никто не планирует его, не мечтает о нем, не ищет такого опыта. Но разводы случаются — и нередко. Не стоит жить в опостылевшем браке ради детей, но важно понимать, что это решение сильно повлияет на ребенка, и ему потребуется ваша помощь, чтобы справиться и переработать травмирующий опыт.
Развод никогда не бывает простым — это всегда потрясение для всей семьи. Иногда даже для расширенной семьи: бабушек и дедушек. Вообще, человек — существо, стремящееся к стабильности и определенности, а развод всегда нарушает эту стабильность и определенность на всех уровнях.
Меняются связи и взаимодействия. Встает очень много новых вопросов: чьи теперь друзья, кому где жить, делятся вещи, недвижимость. Во всем этом так или иначе участвуют дети.
Если взрослым тяжело переживать такое, то на детей развод оказывает еще более сильное влияние. Ведь родители, семья — это опора и для малыша, и для подростка. Он жил с ощущением, что так будет всегда. И вот рушатся самые основы его мироздания. Это очень болезненно и травматично.
Чего вы, возможно, не знали о разводе
При разводе ребенок не может не пострадать. Поэтому сразу избавьтесь от иллюзии, что в ваших силах что-то ему сказать, каким-то особым образом себя повести, чтобы избежать психологической травмы.
Но отнеситесь к этому факту с учетом следующих соображений:
Вся жизнь с ребенком — это его травмирование в той или иной степени.
Развод — это жизненное обстоятельство. Не бывает идеальных людей, семей и жизней. Кому-то приходится переживать болезни, кому-то бедность, кому-то смерть, кому-то развод. Всегда что-то происходит.
При разводе бессмысленны самообвинения. В глобальном смысле вы не виноваты. То, что вы выбрали неподходящего человека, с которым не смогли сохранить брак, — не только ваша ответственность. Он тоже неспроста выбрал вас, браки часто комплементарны, они заключаются по принципу взаимного дополнения: мы подбираем себе человека, чтобы отработать свои детские травмы. А наши травмы — следы воспитания нашими родителями и т.д.
Не тратьте усилия на самообвинения. Если видите у себя закрепившийся паттерн поведения, например, «я выбираю агрессивных/инфантильных мужчин», работайте над собой, пройдите психотерапию, но не ругайте себя, не вините. Лучше потратьте эти моральные силы на поддержку сына или дочери, на осознание своих ошибок и переработку вашего опыта.
Развод со временем сможет стать позитивным опытом (не в смысле, что это хорошо, шрамы все равно останутся, а в смысле, что переживание этого события определенным образом сделает вас более стрессоустойчивым).
Когда говорить ребенку о разводе
Говорить следует сразу, как только принято окончательное решение. Если вы еще в процессе — то съехались, то разъехались, то сообщайте, лишь когда будет известно, к какому решению вы пришли.
Тянуть не стоит, потому что дети все равно чувствуют, что происходит что-то плохое, этого не скрыть. Но если вы совсем не обсуждаете с ними обстановку в семье, то они достраивают неизвестную реальность, придумывают свои объяснения, воображают последствия и фантазируют о причинах. И эти фантазии могут быть гораздо более пугающими, нежели правда, и иметь куда более серьезные последствия для психики в виде фобий и неврозов.
Если вы развелись с мужем еще до рождения малыша или когда он был очень маленьким, не нужно ждать трех, семи или восемнадцати лет, чтобы рассказать «всю правду». Он узнает раньше или построит целый дворец небылиц из своих фантазий. Не будет подходящего времени. Изначально секрета быть не должно, настраивайтесь на атмосферу открытости в семье. С каждым месяцем и годом будет все сложнее говорить об отсутствии отца.
Планируйте разговор не прямо перед сном, школой, детским садом или кружком, — не тогда, когда вы торопитесь. Лучше перенесите на выходные, чтобы у вас было время побыть вместе. После обсуждения спланируйте какое-то совместное дело: прогулку, кино, что-то спокойное.
Если получится, скажите ребенку о разводе вместе
Иногда родители не могут решить, кто «принесет дурные вести». Помните: сама новость произведет такое впечатление, что не важно, кто ее расскажет. Иногда один родитель заметно более вовлечен в жизнь сына или дочери, тогда лучше сообщить тому, кому ребенок больше доверяет, с кем теснее эмоциональный контакт.
Для ребенка идеальным вариантом будет, если разговор проведут мама и папа вместе, чтобы он видел: жизнь продолжается, и вы оба в ней участвуете.
Для вас это тоже положительный опыт: ведь разводясь, вы все равно остаетесь его родителями.
Но такой разговор возможен только в случае, если вы и правда способны провести его вместе без шипения, ссор, косых взглядов и напряжения. Такое бывает нечасто. Чувствуете, что это затруднительно, — сразу отметайте идею. Ситуации бывают разными. Нужно по возможности минимизировать вред, а то, что не в силах изменить, просто принять как данность.
Когда говорите, смотрите ребенку в глаза. Если вы делаете это в одиночку, можно взять его за руку или (если он маленький и не возражает) посадить себе на колени. Будьте с ним в контакте. Говорите спокойно и уверенно, медленно, четко и ясно.
Как говорить о разводе понятно для ребенка
Важно дать простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный малышу язык.
Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.
Вот примеры понятных фраз:
- «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
- «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
- «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
- «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
- «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».
Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:
- «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
- «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
- «Мы оба будем заботиться о тебе».
- «У нас есть план».
- «Это не твоя вина».
Что на самом деле важно знать ребенку о разводе родителей
Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе. Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию сын или дочь сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать о фактах, без интерпретаций.
Кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, именно это мать порой так хочет донести до малыша и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.
Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного расставания, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.
Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.
Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».
Если ребенок спрашивает, почему вы разводитесь
Или «Почему ты ушла от папы?», «Почему папа ушел от нас?». Родителей порой ставят в тупик эти вопросы.
Надо понимать, что в их основе — не желание знать причину, а протест против несправедливости случившегося с ним. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!».
Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для малыша объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца.
Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось».
Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».
Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»
Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т.д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь?
Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от сына или дочери, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно.
Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т.п.
Все это характеризует его как человека инфантильного, имеющего трудности с пониманием себя и ответственностью, но не служит доказательством нелюбви к ребенку.
Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».
Советы психолога: как правильно рассказать детям о разводе?
Развод – это стресс не только для супругов, но и всех остальных членов семьи. Чаще всего, больше родителей страдают сами дети. Уход одного из взрослых неизменно складывается на психическом состоянии ребёнка в любом возрасте.
Закономерно меняется стиль воспитания, возлагаются дополнительные обязанности и ожидания. Нередко дети становятся средством манипуляции одного из родителей.
Развод не может не отразиться на жизни ребёнка, но в силах взрослых – минимизировать негативные последствия расставания. В первую очередь, это заключается в подборе нужных слов для объяснения с малышом, почему родители развелись. При подготовке к разговору важно учитывать возраст ребёнка, степень его привязанности к родителю, который уходит из дома.
Когда именно нужно сказать?
Дети всегда перенимают привычки и поведение родителей.
Именно в семье начинается процесс социализации, развитие коммуникационных навыков, выбор способов разрешения конфликтов и формирование модели общения с противоположным полом.
Обычно разводу предшествуют выяснения отношений, обиды и ссоры. Ребёнок не может не заметить напряжение в семье. Не являясь участником конфликта, он пытается установить причинно-следственные связи самостоятельно, не редко принимая сторону одного из родителей по итогу.
В попытках защитить того родителя, кто по мнению ребёнка, является жертвой, обидчик видит повод для ещё большего вымещения агрессии на партнёра.
Чтобы предупредить развитие такой ситуации, целесообразно поговорить с ребёнком спокойно и без эмоций. При выборе подходящего момента для разговора следует учитывать возрастные особенности детей.
Дошкольнику
Дети дошкольного возраста очень впечатлительны и ещё мало, что понимают из взаимоотношений взрослых. Они только учатся, примеряют на себя разные роли, оценивают реакции окружающих на выбранную модель поведения. По возможности дошкольники не должны находиться рядом с родителями в момент выяснения отношений.
Объясняться с ребёнком в таком возрасте целесообразно уже после развода. Если малыш не будет свидетелем конфликтов, то скорее, воспримет уход одного из родителей как данность, необходимость, независящую от него.
Младшему школьнику
Младшие школьники уже кое-что знают об особенностях взаимоотношений взрослых. Они не могут не заметить напряжённой обстановки в доме, взглядов родителей друг на друга. Младшие школьники имеют как положительный, так и негативный опыт общения со сверстниками, поэтому вполне готовы для серьёзного разговора ещё до окончательного ухода одного из родителей из семьи, на этапе только принятия решения о разводе.
Будучи предупреждённым о скорых изменениях в составе семьи, он постепенно свыкнется с этой новостью.
Подростку
Подросток нередко принимает непосредственное участие в разводе родителей. Переходный возраст всегда сопровождают бурные эмоции, решительность, бунтарство.
В попытках показать себя, привлечь к себе внимание, продемонстрировать свою взрослость подросток может сыпать обвинениями, обижаться и даже уходить из дома.
Ребёнок будет задавать уйму вопросов, а, если не получит удовлетворительных комментариев, будет разбираться в ситуации самостоятельно.
Сообщить о намерении развестись целесообразно до ухода одного из родителей, чтобы ребёнок успел психологически подготовиться к скорейшим переменам, по возможности удовлетворить своё любопытство и понять, что другого выбора у взрослых просто нет.
Кто из родителей должен сообщить?
При разговоре с ребёнком обязательно должны присутствовать оба родителя. Важно подготовиться к этому заранее и договориться с партнёром, как, что и кто именно будет сообщать. Версии и мнения родителей должны совпадать, чтобы ребёнок видел, что взрослые не только заодно, но и серьёзны, уверены в приятном решении окончательно.
Как подготовить к разговору?
Чтобы сообщить ребёнку о разводе, взрослым нужно позаботиться о соответствующих условиях. Разговаривать всегда лучше в домашней обстановке, где никто не сможет помешать. Дома не должны присутствовать другие родственники со стороны мамы или папы, друзья, коллеги.
Возможна бурная реакция ребёнка, поэтому у него должно быть пространство, где он чувствует себя в безопасности. При этом важно учесть, что такой разговор требует определённой психологической подготовки ребёнка. В зависимости от его возраста эти способы различны.
Детсадовца
Закономерно, что маленькие дети привязаны к обоим родителям. Они должны чувствовать любовь каждого из них.
До разговора рекомендуется провести с малышом время по отдельности: поход в кино с мамой, игры на площадке с папой.
После нескольких таких прогулок дошкольник познакомится с новыми видами времяпровождения, с одним из взрослых, поэтому не будет испытывать сильного психологического дискомфорта, когда проводимый досуг будет связан поочерёдно только с мамой или папой.
Младшеклассника
В разговорах важно избегать объяснений чувств. Младший школьник только учится распознавать эмоции и не готов к констатации факта отсутствия чувств у одного родителя к другому.
Подготовить его к серьёзному разговору можно с помощью его личного опыта. Наверняка в классе есть дети, с которыми ему неинтересно: он не сядет с ними за одну парту, не пригласит в гости и не отправится на прогулку. После нескольких разговоров о причинах и последствиях такого поведения, испытываемых ребёнком чувствах, нормальности возникновения подобных ситуаций в жизни младший школьник будет более подготовлен к сообщению о разводе.
Подростка
Подростки, в силу возрастных и личностных особенностей, ценят искренность и признание своей личности. Они чувствуют ложь и сильно обижаются, когда их излишне опекают. Перед серьёзным разговором с подростком целесообразно напомнить ему о том, что он уже взрослый и вправе знать обо всём, что происходит в семье.
Как именно объяснить?
Многие родители сталкиваются с закономерной проблемой о том, как именно сообщить ребёнку о разводе, какие слова подобрать, что отвечать, когда он начнёт задавать вопросы. Во всех ситуациях действует, как минимум, одно важное правило – нельзя обвинять другого родителя, выставлять его врагом, настраивать ребёнка против него. Важно подготовиться к серьёзному разговору заранее, обязательно учитывая особенности возраста.
Что говорить детсадовцу?
Ребёнок дошкольного возраста должен быть уверен в том, что любви и заботы обоих родителей не станет меньше после ухода одного из них.
Объяснять причинно-следственные связи, испытываемых взрослыми чувств, малышу не стоит. Он ещё не научился распознавать эмоции и соотносить их с определённым отношением к человеку.
При разговоре с дошкольником родители должны быть на равных, сидеть на одинаковом расстоянии от ребёнка, никак не демонстрировать своё превосходство перед другим взрослым.
- Дорогой, так получилось, что мы с тобой будем жить одни. Помнишь, (родитель) был(а) в командировке по работе? Он (она) не хотел(а) уезжать от нас, но ей пришлось. Сейчас ему (ей) тоже придётся уехать, но это не значит, что вы не будете видеться. Как только ты захочешь, (родитель) придёт, чтобы поиграть с тобой, но остаться надолго он (она), к сожалению, не сможет.
- Малыш, у (родитель) накопилось очень много дел. Он (она) будет так занят(а), что просто не будет успевать приходить домой, только раз в несколько дней. Но, когда этот момент настанет, он будет полностью посвящён тебе. Вы будете вместе проводить столько времени, сколько захочешь.
- Доченька (сыночек), мы с (родитель) очень тебя любим, но, к сожалению, жить вместе дальше не сможем. Теперь мы работаем очень далеко друг от друга, нам просто неудобно будет оставаться здесь обоим. Ты же знаешь, что на заработанные денежки мы покупаем тебе одежду и игрушки, ходим в кино и кафе? Поэтому ни один из нас не может уйти с работы, мы же тебя любим. Не волнуйся, ты будешь видеться с нами обоими и весело проводить время, когда захочешь.
При разговоре оба родителя должны поддерживать друг друга, кивать головой, соглашаться со сказанным. Так ребёнок увидит, что им жаль так же, как и ему, но бороться с обстоятельствами не представляется возможным.
Ученику начальной школы
Младший школьник не должен чувствовать своей вины в расставании родителей. В разговоре с ним целесообразно привести конкретные примеры из жизни и убедить, что он никак не пострадает от развода родителей.
Помнишь того твоего одноклассника, с которым тебе не нравится играть? Ты не считаешь его своим врагом и не хочешь сделать ему ничего плохого, тебе просто с ним неинтересно.
Мы с (родителем) тоже не можем жить вместе дальше.
Мы оба очень тебя любим и не перестанем уделять тебе внимание, просто каждый из нас хочет заниматься своим делом и жить так, как ему хочется.
Родитель, который уходит из семьи, обязательно должен подтверждать, что будет навещать ребёнка, забирать его на прогулку или ждать к себе на каникулах.
Старшекласснику
Подростку можно и нужно рассказать о своих чувствах. Оказанное ему доверие будет оценено по достоинству.
«Дорогой, ты уже взрослый(ая), поэтому мы с (родитель) не хотим тебя обманывать. Раньше мы очень любили друг друга, но мы уже так долго вместе, что поняли – нам обоим будет комфортнее жить по отдельности. Тебе же знакомо это чувство, правда? Тебе может нравится человек внешне, но какое-то его качество сильно отталкивает. То же самое чувствуем и мы.»
Подросток наверняка начнёт задавать вопросы, ответы на которые следует продумать заранее. Нельзя оставлять интерес ребёнка без внимания, это будет расценено как недоверие и вызовет соответствующее недовольство.
Какие вопросы могут возникнуть?
Закономерно, что ребёнок будет задавать определённые вопросы, связанные с разводом. Отвечать на них нужно не задумываясь, иначе малыш будет чувствовать себя обманутым.
- Это из-за меня? – Конечно, нет, ты здесь вообще не при чём, мы оба любим тебя одинаково и не перестанем уделять тебе меньше внимания.
- Кто виноват? – Никто не виноват в случившемся. Так просто произошло. Мы не в силах взять контроль на обстоятельствами или своими чувствами.
- (Родитель) уходит навсегда или вернётся? – Никто не знает, как сложится жизнь, но сейчас мы хотим именно этого.
Нецелесообразно сообщать о реальных причинах развода, а, тем более, об измене. Формулировки должны быть нейтральными.
Ошибки в беседе
Главная ошибка в разговоре с ребёнком – это попытка настроить его против родителя, который уходит из семьи. Нельзя перекладывать ответственность за развод на одного взрослого. Также следует сохранять спокойствие, не переходить на высокие тона, не плакать и не закатывать истерики. Родители не должны перебивать друг друга и опровергать сказанные партнёром слова. Всё это причинит сильнейший психологический дискомфорт ребёнку.
Как исправить ситуацию?
Исправить допущенную ошибку достаточно просто. Следует подойти к ребёнку и объяснить, что взрослый устал и перенервничал – сказал, не подумав. Ребёнку знакомо такое состояния, поэтому он поймёт родителя. К тому же, важно убедить малыша в том, что никто не виноват в произошедшем, а мама (папа) обязательно извинится перед супругом(ой) за необоснованные обвинения и устроенный скандал.
Видео по теме
Советы психолога о том, как и когда сказать ребенку о разводе, даны в этом видео:
Заключение
При разводе контролировать эмоции очень сложно, но нельзя забывать про тех, за кого родители несут полную ответственность. Все выяснения отношений обязательно должны быть в отсутствии детей, а решение сообщить ребёнку о разводе – продумано заранее.
0 / 5. Количество оценок: 0
Психолог и психотерапевт, занимается индивидуальным, групповым консультированием детей. Приоритетное направление работы – решение проблем детско-родительских отношений, детских неврозов, нарушений психо-эмоционального развития, сложностей во взаимоотношениях между матерью и ребенком.
Источник https://medalvian.ru/zhurnal/kak-skazat-o-razvode-rebenku/
Источник https://www.7ya.ru/article/Pochemu-vy-razvodites-Chto-otvetit-rebenku/
Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/rasstavanie/pri-nalichii-detej/kak-pravilno-rasskazat
