Если дошло до развода: как спасти отношения и сохранить семью

Если дошло до развода: как спасти отношения и сохранить семью

Даже если развод с мужем кажется неизбежным, вы все еще можете спасти отношения — и для этого не обязательно тащить супруга к психотерапевту. Вам нужен лишь толчок к изменениям — и немного времени. Именно это происходит в семьях, переживших развод, а потом возобновивших отношения: сильнейшая встряска побуждает женщину после развода меняться — и на это реагирует мужчина. Не верите?

Однажды, 16 лет назад, мой муж Пол явился вечером домой только для того, чтобы объявить мне о разрыве. Он заявил, что наши отношения закончены, и решительно направился к двери. И, знаете, меня не удивило, что муж решил уйти. В те времена между нами все было хуже некуда, достаточно сказать, что он называл меня Снежной Королевой. Однако я отреагировала очень странно.

После его слов со мной случилась истерика. До этого случая я не плакала лет десять, а это вывело меня из себя. От кого-то я слышала, что одни люди при разрыве серьезных отношений ломаются, а другие раскрываются. Должно быть, со мной произошло второе, потому что из-за интенсивности боли и отчаяния я почувствовала такой всплеск любви к Полу, какого раньше никогда не испытывала.

Раньше, слушая песни о любви, я всегда считала их просто поэзией, не имеющей отношения к реальной жизни. И тут я в одночасье осознала, что такую любовь к другому человеку можно чувствовать на самом деле и что именно это я испытываю к Полу. Меня охватил новый, непривычный страх, — страх упустить шанс вновь пережить такую любовь из-за того, что я наделала немало ошибок.

И тогда, еще не обладая навыками по сохранению взаимоотношений, я сделала единственное, что смогла придумать в тот момент, — попросила Пола дать нам второй шанс. Я сказала, что все, что он говорил обо мне и наших отношениях, правда. Я сказала, что не знаю, смогу ли все исправить, но сделаю все, что в моих силах, чтобы хотя бы выяснить, возможно ли это.

Я попросила его еще об одном шансе. Слава богу, тем вечером Пол решил нам его дать.

Как человек, ориентированный на личностное развитие, я с головой ушла в изучение всего, что известно человечеству о мужчинах, женщинах, отношениях и близости, и была потрясена до глубины души, узнав, сколько плохого было в наших взаимоотношениях с Полом из-за того, что я не понимала, как устроены мужчины. Я также обнаружила, что моя привычка полагаться на кого-либо, кроме себя, отрезали меня от того, что я больше всего на свете хотела получить от мужа.

И я изменилась. Я нашла способы взаимодействия с Полом, которые учитывали гендерные различия и выявляли лучшее, что есть в нем и во мне.

Самое удивительное, что в тот период Пол не читал вместе со мной книги об отношениях и не проходил никаких программ, я делала это одна. И все же он тоже менялся — в ответ на изменения, происходившие во мне.

Примерно через год, заметив мое преображение, Пол спросил, что я читаю и чему ему стоит научиться, так как его очень вдохновили перемены во мне. По его словам, благодаря этому он чувствовал себя лучшим мужчиной, чем прежде, и теперь ему тоже хотелось внести свой вклад.

Для этого танца не нужны двое

Итак, изменить отношения способен и один партнер! И это очень хорошая новость, потому что, по моему опыту, два человека, состоящие в отношениях, редко бывают одинаково готовы что-либо менять в одно и то же время. Чаще всего либо один не удовлетворен отношениями, а второй считает, что все в порядке, либо оба признают, что дела идут не слишком хорошо, и один хочет что-либо изменить, а второй отказывается принимать в этом участие. Все это ставит людей перед сложной дилеммой: успокоиться и довольствоваться отношениями без радости или подвергнуться боли и страданиям, неизменно сопровождающим расставание.

Оба варианта плохи, и мы предлагаем вам третий — не мириться, а изменить взаимоотношения. И для этого вам не нужно привлекать партнера. Для этого танго не требуются двое! Один партнер всегда меняет отношения. Как это происходит?

С вами наверняка бывало нечто подобное. День идет как нельзя лучше. У вас все получается, вы без труда справляетесь со всеми проблемами. Затем вы встречаетесь с партнером, и он с первой же минуты начинает жаловаться на жизнь. Что происходит с вашим отличным настроением? Оно тут же перестает быть отличным и падает ниже нуля, верно? Но почему? Ведь ничего же не изменилось! Отвечаю: партнер запустил в вас негативную реакцию, и ваше настроение слилось в унитаз.

В следующую минуту вы говорите: «А у меня такой прекрасный день. Ну почему от тебя исходит такой негатив?»

Ваши слова заставляют партнера реагировать так: «Да тебе просто не понять, каково мне. Ты и представления не имеешь, как себя чувствует человек, у которого есть настоящие проблемы!»

Вы произносите в ответ: «Почему ты вечно всем недоволен?»

Как перестать нажимать на болевые точки

Что, по-вашему, произошло? В мире ничего не изменилось, просто партнер вывел вас из себя. Теперь вы обмениваетесь «любезностями», причем оба участвуете в перепалке. Начиналось все не с того, но вы быстро скатились до личных оскорблений.

Один из партнеров всегда изменяет отношения, нажимая на спусковой крючок — мы называем его триггером. Люди и обстоятельства, приятные или неприятные, побуждают нас чувствовать и реагировать определенным образом.

Попробуйте представить, что бы вы почувствовали в каждой из перечисленных далее ситуаций. Какие эмоции это вызвало бы у вас?

• Ваш ребенок возвращается домой и говорит: «Сегодня один мальчик из нашего класса ударил меня и обозвал дураком».
• Ваш партнер говорит: «Я так сильно тебя люблю. Каждый день меня переполняет благодарность за то, что я могу проводить свои дни рядом с лучшим человеком на земле. Спасибо тебе за то, что меня любишь».
• Ваш начальник говорит: «Вы побили рекорд по показателям! Все в полном восторге от ваших потрясающих результатов!»

Каждое утверждение вызывает разные эмоции. Именно таким образом поведение одного человека вызывает реакцию, что мгновенно меняет ваше состояние. Подобное происходит каждый день, и большинство из нас этого даже не осознают.

Триггеры — весьма мощная сила. Но их можно использовать для того, чтобы выявить в человеке лучшее, а не худшее. Можно перестать нажимать на болевые точки партнера и, наоборот, вытащить на свет лучшее, что в нем есть, и помочь ему совершенствоваться и стать самим собой. После того как вы это сделаете, вы научитесь сохранять любовь и страсть, о которых мечтаете.

Почему работать над взаимоотношениями лучше одному

Итак, для того чтобы изменять отношения, не нужно участие партнера. Можно даже сказать, что просить его работать над отношениями вместе с вами неконструктивно. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим пример.

Близкая подруга говорит вам: «Послушай, в следующем месяце пройдет мероприятие под названием „Как лучше выглядеть“! Я обязательно пойду, и, думаю, тебе тоже стоит пойти. Нам обеим это нужно. Я точно иду. Пойдем вместе!»

Что вы подумаете, услышав от подруги, что вам обеим «это нужно»? По всей вероятности: «Что за черт?! Неужели она хочет сказать, что я не очень хорошо выгляжу и мне нужно что-то с этим делать? Пусть идет к черту!»

Ну, или что-то вроде (с обидой): «О Боже! Так я и знала! Она всегда считала, что я плохо выгляжу! Все это время! Я знала, знала! Я уродина! Только что она это подтвердила!»

Вот в чем дело: когда вы просите человека участвовать в чем-либо ради улучшения, вы подразумеваете, что сейчас ситуация недостаточно хороша. Хуже того, большинство людей истолкуют ваши слова так, будто вы прямо заявили им, что они недостаточно хороши. Иными словами, этим вы либо заставите человека защищаться, либо вызовете в нем комплекс неполноценности — в зависимости от степени его уверенности в себе.

Даже если партнер согласится на ваши условия, это будет равносильно признанию того, что он недостаточно хорош. Он может не осознавать этого, но именно такие чувства вы в нем вызываете. Вот почему просить его работать над взаимоотношениями часто бывает вредно.

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога

Марш Мендельсона, поздравления, счастливое время, у кого-то родились детки, а может, дождались и внуков. И вот всё начинает рушиться. Куда-то делись любовь, ласка, теплота, а взамен пришли отчуждение и холод. Как сохранить семью на грани развода, помогут советы психолога.

Как сохранить отношения в семье: причины развода

Одинаковых семейных пар в природе не существует. Если семья стоит на грани развода, причины у каждого свои, что делать, чтобы грань эту не переступить, подскажут советы психолога. Специалисты проанализировали различные предпосылки, приводящие брак к краху и выделили из них основные.

1. Страшное слово «измена» разрушает даже самые крепкие браки. И если раньше женщине внушали, что мужчины полигамны, их природа такова, что необходимо постоянно самоутверждаться, мол, все мужчины так делают. Современная женщина не намерена терпеть даже небольшой интрижки её благоверного. Усугубит ситуацию – инфицирование партнёра венерологическим заболеванием или СПИДом.
2. Чаша терпения переполняется, когда один из супругов имеет алкогольную или наркотическую зависимость. К этим двум широко распространенным зависимостям, прибавим компьютерную и игровую (карты, автоматы, рулетка).
3. Нежелание или физическая неспособность иметь детей одним из супругов — ещё одна причина для того, чтобы расстаться. Причем когда речь идёт о бесплодии, то причиной для развода становится не наличие этого недуга, а нежелание решать эту проблему, например, взяв ребёночка из приюта.
4. Несовместимость партнёров и не только характеров. Поводом для разрыва могут послужить любые разногласия, от национальных или религиозных убеждений, до разницы во взглядах на воспитательный процесс детей. Итог — развод.
5. Нескончаемые финансовые проблемы. К этой причине прибавим нежелание работать одним из супругов. Любопытно, что ещё лет двадцать назад, женщина боялась остаться одна, без поддержки супруга, да ещё с детьми на руках. Наши современницы настолько социально адаптированы, что не испытывают ни малейшего желания цепляться за тонкие узы брака, для решения подобных проблем. Как правило, они успешны в работе, привыкли справляться с трудностями различного характера и не желают играть роль няньки для мужа.
6. Для молодых семей причиной развода может стать неготовность обоих супругов к трудностям брака. Речь идёт о ранних браках, особенно если они заключаются по причине беременности невесты. Рождение ребёнка и связанные с этим хлопоты становятся толчком для разрыва.
7. Другой сценарий: после рождения ребенка молодая мамочка полностью посвящает себя малышу, а супруг не осознаёт, что его статус изменился. Что теперь он не только любимый муж, но и молодой папа.
8. Благими намерениями — мир рушится. Вмешательство в семейную жизнь родственников или друзей, попытка ими навязать своё виденье института брака — ещё один путь разрушения этого самого брака.
9. Для пар со стажем, возможен такой вариант развития отношений: дети выросли, шагнули в самостоятельную жизнь, и образовалась пустота. Если семья держалась только для того, чтобы поднять на ноги детей, то всё, миссия выполнена, и необходимость в дальнейшем совместном проживании отпадает.
10. Из разряда боязни трудностей, причиной развода может послужить болезнь или инвалидность одного из супругов.
11. Любые формы насилия — как физическое, так и моральное — служат ещё одной причиной расторжения брака.
12. Обозначим ещё один повод для распада семьи — это неудовлетворённость или полное отсутствие интимных отношений.

Если отношения разваливаются — как сохранить семью?

Сразу оговоримся, не все отношения возможно сохранить. Более того, должно быть осознанное понимание в необходимости сохранения семьи. Когда речь идёт о насилии в семье, наркомании или осуждении одного из супругов на длительный срок, возможно, развод — это единственный выход.

Брак нужно сохранять в том случае, когда есть надежда и желание для этого. Если вы у распутья, рекомендации друзей и родственников не имеют нужного эффекта — обратитесь к профессионалу. Специалист поможет раскрыть все нюансы причин разлада отношений, а практические советы психолога подскажут, как сохранить семью. Не упустите время. Советы психолога-гипнолога Никиты Валерьевича Батурина помогут понять, как сохранить брак.

Как сохранить семью, если есть проблемы в отношениях?

«Жили они долго и счастливо и умерли в один день» — история из сказки, реальность подкидывает семейным парам массу испытаний. Кому-то хватает мудрости их преодолеть, а какие-то пары загоняют себя в тупик, выход из которого — разрыв отношений. Как сохранить брак на грани развода, ответ дают советы психолога:

1. Первое, что нужно сделать — это успокоиться, перестать истерить, привести себя в порядок и настроиться на позитив.
2. Важно наладить диалог. Да, это трудно, особенно если вы не обладаете красноречием и раньше особо не вели беседы. Сядьте рядом и просто поговорите. Нужно понимать, как дальше жить, чего вы хотите от будущей совместной жизни. Слушайте, не перебивая, даже если хочется вставить реплику. Не выдвигайте претензий. Задача каждого узнать истинные желания партнера.
3. Если проговаривать вслух всё же не получается, возьмите листок бумаги и напишите это по пунктам. Убедите свою половинку сделать то же самое.
4. Обменяйтесь списками, и чтобы вы там не увидели, отнеситесь к этому уважительно.
5. Наметьте план совместных действий и действуйте ему неукоснительно.

Как сохранить семью, если муж охладел?

К некоторым недостаткам, таким как, разбросанные носки, незакрученный тюбик зубной пасты, неопущенный стульчак, дамы научились быть снисходительными. Совсем другое дело, если речь идёт об интимных отношениях. Если супруг по отношению к вам холоден, как говорится, нужно бить во все колокола. И начинать будем с себя. Сделайте небольшой экскурс в прошлое, вспомните дни, когда всё было хорошо. Проанализируйте, что с тех пор поменялось. И начинайте действовать.

Как сохранить брак, найти ответ помогут советы психолога женам:

• научитесь улыбаться, делайте это искренне, радуйтесь даже мелочам;
• ненавязчиво интересуйтесь, как прошел день у супруга (только не устраивайте допрос);
• благодарите за любое проявление внимания и помощь;
• просите о помощи, дайте понять, что вы в нём нуждаетесь;
• всегда следите за своей внешностью, ведь даже если вы идёте в магазин, то приводите себя в порядок, не делайте исключения дома, для своего супруга вы должны быть самой привлекательной;
• дайте мужу побыть одному, заберите детей и съездите на недельку к родителям;
• займитесь общим делом. Как говорил мультипликационный кот Матроскин: «…совместный труд, для моей пользы, сближает»;
• задействуйте мужа в различных мероприятиях, связанных с вашими детьми;
• попробуйте удивить супруга, делайте, что-то несвойственное вам. Если вы раньше тихо плакали в уголочке — устройте скандал, можно с битьем посуды. Если не терпите футбол — купите пару банок пива, вувузелу и устройтесь рядом с благоверным на диванчике.

Для сохранения семьи придётся мобилизовать все свои лучшие качества, но нужно не забывать, что работа с отношениями — это постоянный процесс, длящийся всю жизнь.

Как сохранить семью в случае измены?

Первая реакция — шок, непонимание, слёзы, злость и обида. Земля уходит из-под ног. Как жить после такого предательства, что будет со мной и с детьми. Всё, остановили бешеный поток мыслей, попили водицы, умылись, успокоились и включили мозг.

Советы психолога для женщин:

1. Первое, что нужно понимать, если муж не ушёл в другую семью, значит, измена была только на физическом уровне, он не влюбился и не планирует разрушать вашу семью. Было бы иначе — он бы уже паковал чемоданы. Теперь нужно осознать, как дальше жить с этим.
2. Задумаемся, даже имея любовницу, мужчина не торопится уйти из семьи. Причины: репутация, дети, устроенность, ну и жена — дороже.
3. Теперь вы должны спросить себя, способны ли вы к прощению и совместному проживанию.
4. Если ответ утвердительный, то первое, что нужно сделать — это отключить телефон. Не нужно докладывать ни маме, ни подругам о случившемся. Конечно, они бы вас поддержали в данной ситуации, но дальше, при каждом удобном случае, об этом будет упоминаться, что, несомненно, будет причинять боль.
5. Не посвящайте в эту историю детей — это дела для взрослых и не устраивайте публичные ссоры.
6. А вот мужу обязательно покажите, что измена причинила вам боль. Это должны быть разовые показательные выступления, но такие, чтоб изменщик прочувствовал остроту ситуации.
7. Если вы не решаетесь на разговор, боитесь, что на эмоциях упустите что-то важное или не сможете подобрать нужные слова — напишите ему письмо.

Как вернуть отношения с женой на грани развода – советы психолога

Если целью является сохранение брака, то идти к ней нужно вдвоём. Мужчине подвластно всё, даже восстановление семьи. Как наладить отношения с женой на грани развода, поможет опытный психолог:

• научитесь слушать и слышать свою вторую половинку, даже если вам кажется, что, то, что она говорит не так важно для вас;
• забудьте крылатую фразу из фильма: «я старый солдат и не знаю слов любви», говорите своей единственной нежные слова, напоминайте ей об этом почаще;
• попросите её составить список ваших недостатков (по её мнению), изучите его и начинайте с ними бороться. Даже если вам не удастся справиться с половиной списка, всё равно, она оценит ваше стремление;
• берите на себя часть домашних обязанностей, тем более, если вы оба работаете;
• дарите цветы и подарки просто так, без повода;
• организовывайте совместные походы, неважно куда — в лес или гипермаркет;
• разговаривайте со своей супругой;
• вспомните, что в вас её привлекало, может, вы были душой компании и первым парнем на деревне, а сейчас ваш лучший друг диван. Станьте для неё прежним;
• исполняйте супружеский долг регулярно, не бойтесь экспериментировать.

Зайдите на Ютуб-канал и посмотрите видео по интересам, которые смогут вам помочь в определенных жизненных ситуациях.

Как восстановить отношения с мужем, если брак на стадии развода?

Для восстановления отношений придется подключить все свои способности, а возможно научиться тому, чего вы никогда не делали. Ваш девиз: мудрость, такт, сдержанность и терпение. Ваши помощники: улыбка, хорошее настроение, привлекательный вид. Будьте неординарны, призовите на помощь всё своё обаяние, забудьте про головную боль. И вперёд, станьте для своего мужа, той девчонкой, на которой когда-то он захотел жениться.

Семья на грани развода: 7 испытаний в отношениях, которые приведут к любви

Чтобы испытать истинное чувство, называемое любовь, пройдёт немало времени. Не все пары достигают этого откровения, кто-то застревает на половине пути, а кто-то и вовсе идёт на разрыв отношений, так и не испытав этого счастья. Вооружимся знаниями законов любви, и они помогут пройти испытания и познать истинное чувство.

1. Первый этап — влюблённость. Состояние эйфории, бабочек в животе, одним словом, — химия. Длится от месяца до года. На этом этапе влюблённым свойственно идеализировать друг друга: она — богиня, он — тот единственный и неповторимый. Ну что же, наслаждайтесь моментом, дерзайте. Узнайте друг друга лучше, выясните, совпадают ли ваши взгляды на жизнь. Только не нужно строить планов на будущее.
2. Второе испытание — пресыщение. На этом этапе влюблённые начинают присматриваться друг к другу. Уже видны некоторые недостатки партнера. Проходит потребность постоянно находиться рядом, проявляется эгоизм. Копятся обиды и раздражение. Присматриваемся друг к другу, изучаем привычки, окружение, подмечаем недостатки. Вы друг другу нравитесь и начинаете вести себя естественно. Отстаиваем интересы, но очень деликатно. Длится до одного года. Происходит притирка. Пары получают опыт в различных жизненных ситуациях, учатся вместе принимать решения и справляться с поставленными задачами.
3. Третье испытание — отторжение. Забываются все положительные моменты, акцент ставится на недостатках друг друга, выдвигаются претензии. «Куда смотрели мои глаза!», «Говорила мне мама!» и так далее. Секс становится формальностью или отсутствует вовсе. Каждая пара проходит это этап, но не каждая остаётся в итоге парой. Ищите компромиссы, устраняйте конфликты. Уважайте друг друга. Вспомните период влюблённости.
4. Четвёртый период — принятие. Находятся точки соприкосновения, приходит понимание, что вдвоём вам хорошо, возрождаются чувства. Совместно решаются проблемы. Вы по-настоящему дороги друг другу. Появляются традиции. Ваш девиз: терпение и такт.
5. Пятое испытание — служение. Этап самоотдачи. Хочется делать всё, чтобы порадовать партнёра. Испытывается благодарность, уважение и нежность. На этом этапе важно возродить романтические отношения, экспериментируйте, ищите новое, делайте сюрпризы.
6. Шестой период — близость. Возникает полное доверие друг другу. Тайны, интриги, провокации — уходят в прошлое. Наступает духовная близость. Не переставайте удивлять друг друга, ищите новые ощущения.
7. Заключительный этап отношений — это любовь. Супруги, как одно целое, понимают друг друга без слов. Рождается истинное чувство, которому не страшны никакие испытания.

Советы психолога: стоит ли семья сохранения ради ребёнка?

Вы честно провели анализ своих отношений, взвесили все «за» и «против», и обнаружили, что, кроме ребёнка, у вас нет ничего общего. Да, хорошо, когда малыш живёт в полной семье, но это не всё, что требуется для его полноценного развития. Почему сохранять семью ради ребёнка не стоит:

1. В семье, где нет любви, царит атмосфера неприязни или безразличия. Даже если родители при ребёнке не показывают своих эмоций, всё равно в воздухе витает дух притворства и обмана. А это — модель поведения, которую ребёнок впитывает как губка и применит её уже в своей семье. Более того, не имея перед глазами примера настоящих отношений, представленное поведение будет рассматриваться как норма.
2. Развод родителей, безусловно, шок для ребёнка. Но это разовое мероприятие. Куда хуже, если малыш будет вовлечен в нескончаемое выяснение отношений.
3. Для детей непонятен смысл слова «брак», для них важно, чтобы были мама и папа. Даже если они в разводе, но оба счастливы, они дадут больше своему чаду, чем терпя друг друга в несчастливом браке.
4. Со временем вы начнёте упрекать ребенка, мол, я тебе посвятил (а) всю жизнь, а ты…

Жить с чувством вины — это большая ноша. Принимая решение о сохранении брака, делайте это ради себя и своего счастья.

Общие рекомендации: как не допустить развода?

Разлад случается в каждой семье. Современные методики позволяют на ранней стадии обнаружить проблемы и помочь их разрешить. Семейный психолог даст практические советы, как сохранить семью, для этого супругам предлагается пройти тест.

Разговаривайте друг с другом, не копите недовольство, работайте над отношениями, удивляйте, благодарите, хвалите и просто любите друг друга. Ваша цель — бриллиантовая свадьба.

А узнать, как бороться с проблемами личного плана, страхами, как наладить отношения с окружающими, подскажут видео на этом канале.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Завершать отношения тяжело. А если вы уже женаты — особенно: ведь вы так много вложили в совместную жизнь, а развод всегда несет сложности. Как понять, когда стоит пытаться спасти брак, а когда лучше разойтись?

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

• алко- или наркозависимость одного из супругов;
• бытовое насилие;
• измена;
• отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
• финансовые трудности;
• непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
• длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
• невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
• психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

• если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
• если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
• если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

• рождение первого ребенка;
• ребенок осваивает речь;
• рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
• ребенок пошел в сад/школу;
• подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
• синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
• климакс у жены;
• уменьшение либидо у мужа;
• освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• болезнь одного из супругов или ребенка;
• финансовый кризис;
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Источник https://www.7ya.ru/article/Esli-doshlo-do-razvoda-kak-spasti-otnosheniya-i-sohranit-semyu/

Источник https://propanika.ru/psihologiya/kak-sohranit-semyu-na-grani-razvoda-sovety-psihologa/

Источник https://style.rbc.ru/health/603657579a79472636cc7881