Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции Муж

Первый этап отношений как трамплин для крепкого союза

Первый этап отношений может стать как началом долгого совместного пути, так и его скоропостижным концом. Именно на этой стадии закладывается фундамент вашего союза. Зачастую в данный период человек приходит к выводу, что события прошлого чем-то схожи с нынешними. Они как будто развиваются по кругу и повторяются вновь.

В целом такая цикличность характерна для любых здоровых отношений. Люди должны пройти все стадии, чтобы достичь самой настоящей любви. О том, как это происходит, расскажем в нашей статье.

Все прелести первого этапа отношений

Первый этап отношений может предшествовать долгому и счастливому союзу, а может быть очень коротким и без продолжения. В этот период влюбленные очарованы друг другом, они не замечают недостатков партнера, видят его воплощением своей мечты. От каждого звонка или сообщения в мессенджере от избранника сердце готово выскочить из груди, щеки пылают, глаза светятся счастьем, хочется скорее встретиться и гулять бесконечно, взявшись за руки. А если возлюбленный долго не звонит и не пишет, время начинает ползти медленно и мучительно.

Мужчина в этот период ведет себя как настоящий герой и рыцарь, готовый бросить весь мир к ногам своей прекрасной дамы. Девушке свойственно верить именно в такой идеализированный образ избранника, и это естественно. Если ты еще не узнал человека как следует, не увидел, каков он в бытовых ситуациях или в случае конфликта, проще создать воображаемый портрет с теми качествами, которые действительно хотелось бы видеть в партнере.

К каждому свиданию на первом этапе отношений долго и тщательно готовятся, будто это самая главная в жизни встреча. Влюбленные словно чувствуют за спиной крылья, им хочется рассказать о своих чувствах всему миру, часто в стихотворной форме, они не устают восторгаться своим состоянием души и человеком, из-за которого все это происходит. Сколько бы ни общались парень и девушка, им все равно не хватает друг друга, если приходится расстаться даже ненадолго. Такие отношения в случае их прекращения на данном этапе навечно остаются в памяти как идеальные.

Правила поведения на первом этапе отношений

Когда отношения только завязываются, их всегда сопровождают яркие и захватывающие эмоции, страстные чувства, свежие впечатления. Но на первом этапе партнеры еще мало знакомы друг с другом, поэтому крепкой связи между ними нет. Довольно часто романтические истории красивы, но длятся совсем недолго.

Вряд ли кто при знакомстве будет показывать свои недостатки – всем хочется оставить о себе хорошее впечатление. В этом нет лицемерия, все логично: и мужчина, и женщина стремятся к положительным эмоциям в романтических отношениях. Чем больше люди понравятся друг другу в самом начале, тем больше вероятность, что продолжение будет благополучным. Успех девушек на первом этапе во многом зависит от их оптимистичного настроя, открытости, легкости, улыбчивости и позитива.

Большое значение при общении имеют жестикуляция и мимика. Нужно стараться не хмуриться, не показывать недовольства, избегать закрытых поз – все это отталкивает собеседника, даже если вы ему симпатичны. Мужчина может расценить недоброжелательное выражение лица как знак того, что он вам неприятен, и прекратить разговор, не желая быть навязчивым. Чтобы этого не произошло, нужно улыбкой, жестами, взглядом показывать, что вам нравится общаться с этим человеком.

• Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.
• Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения Вы узнаете 3 простых, но эффективных шага, как отпустить прошлое и двигаться вперед.
• Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе» Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Помните сказочную умницу и красавицу Шахерезаду, которой удалось справиться с, казалось бы, неразрешимой задачей – остаться в живых у жестокого султана-женоненавистника? После измены жены он каждый день казнил новую наложницу, с которой провел предыдущую ночь. Шахерезада по своей воле пошла во дворец к коварному правителю, чтобы прекратить убийства девушек. Она сумела завладеть вниманием султана, рассказывая ему по ночам захватывающие истории.

Хитрость заключалась в том, что сказки Шахерезады подходили к концу как раз под утро, и, чтобы узнать развязку, жестокий монарх должен был сохранить жизнь искусной рассказчице до следующей ночи. Но как только заканчивалось одно повествование, тут же начиналось другое, не менее захватывающее, и тоже прерывалось на рассвете, заставляя слушателя с нетерпением ждать следующей ночи.

Непревзойденная рассказчица тысячу ночей интриговала султана, а к тому времени, когда подошла к концу последняя сказка, правитель влюбился в Шахерезаду без памяти и, конечно, уже не собирался ее казнить.

И пусть мудрая красавица – образ выдуманный, ее приемами можно пользоваться и в реальной жизни. Ведь женщина должна быть не только объектом сексуального желания, важно, чтобы с ней было о чем поговорить. Чтобы стать достойной собеседницей для мужчины, нужно интересоваться актуальными жизненными темами, читать книги, ходить на выставки, в театры, музеи и т. д.

Как правило, у парня и девушки, которые считают друг друга идеальной парой, первый этап отношений быстро перерастает в следующий. Но это отнюдь не означает, что они теперь будут вместе всю жизнь.

Плюсы и минусы быстрого развития отношений уже на первом этапе

По мнению психологов, поспешность в отношениях ни к чему, они должны строиться поэтапно, не минуя ни одной ступени. Первому этапу развития присуща неопределенность: чтобы сблизиться, люди должны хоть немного узнать друг друга. Если этого не произойдет, впоследствии пара может пропустить в отношениях что-то важное. А слишком стремительный переход от первого этапа ко второму может и вовсе поставить под угрозу остальные стадии. Всего психологи выделяют их пять.

Минусы быстрого развития отношений:

Люди не успевают как следует узнать друг друга. Даже от самих себя мы порой не можем понять до конца, что уж говорить о других. Чтобы лучше узнать партнера, нужно много времени (порой на это уходят многие годы). Общее впечатление о человеке складывается из разноплановой информации: о его прошлом, увлечениях в настоящий момент, отношениях с близкими и т. п. Иногда достаточно малейшей неприглядной детали, которая неожиданно обнародуется, чтобы испортить общую картину.

Астрология — это наука, которая раскрывает нашу связь с небесными телами, позволяет заглянуть в будущее и принимать верные решения.

Анализируя расположение светил в нужный момент, можно сказать о человеке многое, включая его характер, склонности, предрасположенность к тем или иным поступкам, или болезням. Более того, можно сказать о наиболее вероятных поворотах его судьбы на протяжении всей жизни!

Мы подготовили документы, которые помогут разобраться в азах астрологии. Обладая данными знаниями, вы сможете улучшить не только свою жизнь, но и жизни других людей!

Скачивайте и используйте уже сегодня:

Гайд «Знаки зодиака»

Классификация и объединение, особенности каждого знака

Гайд «План развития»

Вы узнаете полный план на жизнь по оптимальной траектории

Конспект «Карты рождения и планеты»

Вы узнаете особенности каждой планеты и их влияние на человека

Если люди планируют быстро сблизиться и жить вместе, важно знать как можно больше о характере партнера, его привычках, убеждениях. Несхожесть может стать менее ощутимой при продолжительном периоде ухаживаний. Если не торопить события, можно достигнуть гармонии в отношениях. И напротив, стихийное решение жить вместе при том, что в быту люди оказываются совершенно несовместимыми, может спровоцировать скорое расставание.

Форсирование событий на первом этапе отношений повышает вероятность того, что человек вам очень быстро надоест. Это можно сравнить с информационной перегрузкой (мозгу придется подвергать анализу огромное количество сведений). Постоянно находиться рядом с тем, о ком все время узнаешь что-то новое, станет невозможно (к примеру, сегодня вы с ужасом обнаруживаете, что возлюбленный ночь напролет храпит на весь дом, а завтра убеждаетесь в его неряшливости). Рано или поздно вы начнете ставить свои условия, что может очень не понравиться партнеру.

Когда отношения только зарождаются, люди взаимодействуют больше с выдуманным ими образом, чем с реальным человеком. 1–2 месяца после знакомства партнеры ориентируются в основном на эмоции. Эту стадию нужно просто пережить и желательно не под одной крышей. О совместном проживании можно задуматься после того, как возлюбленные больше узнают друг о друге.

Плюс быстрого развития отношений – это экономия времени. Людям, способным контролировать эмоциональные реакции и объективно оценивать поведение других, можно стартовать стремительно. Тем, кто невзирая на сильные чувства может в случае необходимости прервать любовную связь, можно не опасаться быстрого развития событий. И лучшие, и худшие качества трудно утаить, поэтому, уделяя пристальное внимание партнеру, можно сразу понять, что он за человек.

Чтобы развитие отношений с первого этапа было гармоничным, их участникам нужно правильно себя вести. Но это не всегда получается, особенно у девушек. Чтобы оградить себя от нежелательных последствий, нужно знать ошибки, которые чаще всего совершают представительницы прекрасного пола.

10 типичных ошибок женщин на первом этапе отношений

Искусственное поведение. Мужчину раздражает неестественное поведение избранницы, он может в ней разочароваться, если поймет, что девушка строит из себя совсем не ту, кем на самом деле является. Поэтому очень важно при знакомстве и на следующих этапах общения быть самой собой. Лучше спонтанное поведение, чем исполнение какой-то придуманной роли: мужчина сразу заметит подвох и тогда хорошего отношения от него можно не ждать. Даже если девушка хорошая актриса и на какое-то время ей удастся ввести в заблуждение своего избранника, рано или поздно наступит финальная сцена ее спектакля.

Тотальный контроль. На девятом месте в топе ошибок – желание во всем контролировать мужчину. Проявляется это, в основном, в ежедневном потоке вопросов: «Где ты?», «Что сейчас делаешь?», «Чем будешь потом заниматься?» и так далее. Если все время так приставать к возлюбленному, он подумает, что вы посягаете на его личное пространство, а для него это святое. К тому же, как бы вы ни старались держать все под контролем, вами все больше будет овладевать ощущение, будто вы что-то упустили. Пресечь порочную практику не так уж сложно: нужно переключить внимание на себя, искать новые впечатления, чтобы были темы для разговора при встрече с любимым мужчиной.

Слишком много прошлого. Не надо сразу вываливать на мужчину истории своих прежних связей, эта информация может его оттолкнуть. Представители сильного пола не любят сравнений с бывшими, даже если сами выглядят при этом в выгодном свете. Вы можете сколько угодно сопоставлять нынешнего кавалера с прежними, анализировать результаты, но только не вслух. Каждому хочется быть единственным, а не одним из, тем более если экс-бойфрендов много. Вы же не хотите, чтобы кавалер расстался с вами, дав понять, что не желает быть классифицированным, как другие ухажеры.

Ты мужчина, ты должен. Это естественное желание – найти мужа, способного обеспечить семью, к тому же любящего и верного. Но, предъявляя высокие требования мужчине, нужно и самой им соответствовать. А если вы будете слишком взыскательной к партнеру, он от вас просто сбежит. Хорошо бы, составляя воображаемый список критериев, которым должен отвечать мужчина, подумать: а что можете ему дать вы.

Соревноваться с ним. Каждый мужчина ищет себе спутницу самую умную, с красивой внешностью и стройной фигурой, хорошую хозяйку, прекрасную любовницу и т. п. Но что важно, лучшая из лучших в представлении партнера должна превосходить во всем лишь других девушек, но ни в коем случае не его самого. Поэтому умерьте свой пыл, если легко обыгрываете возлюбленного в шахматы, не хвалитесь своими профессиональными успехами, достижениями в спорте и другими победами – вдруг вы многое делаете лучше своего мужчины. Вряд ли он станет с этим мириться.

Ждать, что мужчина решит ваши проблемы. Радость, позитив, наслаждение – вот что люди ищут в новых отношениях. Поэтому не надо хотя бы на первом этапе знакомства досаждать мужчине жалобами на свои проблемы и ждать, что он кинется их решать. Получайте удовольствие от конфетно-букетного периода, не омрачайте его бытовыми просьбами (попросив кавалера после романтического ужина починить вам кран или помочь покрасить стены в прихожей, вы рискуете больше с ним не увидеться).

Указывать ему на его вредные привычки. Не стоит упрекать мужчину в том, что у него есть вредные привычки, и уж тем более пытаться от них отучить сразу после знакомства. Этим вы его только оттолкнете. Необходимо принять как данность тот факт, что вы встретили уже сформировавшуюся личность, у которой вполне могут быть недостатки. Если вам что-то не нравится – поищите другого кандидата в бойфренды.

Преждевременная роль жены. Многие девушки уже на первом этапе отношений изображают из себя будущую супругу парня, с которым встречаются. Не повторяйте такой ошибки, для мужчины это сущий кошмар – увидеть жену прежде, чем он сам поймет, кто она. Если вы сочинили романтичную историю о вашей совместной жизни, поверили в нее и начали вживаться в роль, это не значит, что мужчина придет в восторг от вашей идеи. Скорее, наоборот, испугается и станет более сдержанным в общении. Позвольте ему самому прийти к мысли, что вы и есть его судьба, не форсируйте события. Мужчины дорожат свободой, поэтому любое посягательство на нее воспринимают настороженно и могут расстаться с женщиной, от которой исходит такая угроза.

Преждевременная интимная близость. Уж сколько всего сказано на эту тему, но женщины продолжают питать иллюзии, пытаясь привязать к себе мужчину через постель. Да, секс в отношениях пары очень важен, но сильный пол выбирает в жены девушек, ориентируясь не только на интимную связь, но и на личностные и душевные качества, внутренний мир, жизненные ценности. Если же во главу угла ставится только физическая близость, скорее всего, мужчина будет считать такие отношения несерьезными и воспринимать подругу как очередную девушку, с которой просто переспал.

Пытаться выяснить отношения, когда мужчина отдаляется. В топе распространенных ошибок, которые женщины допускают на первом этапе отношений, стремление во что бы то ни стало выяснить причину охлаждения чувств. Если мужчина ставит общение на паузу, чтобы оценить перспективу, посмотреть на избранницу со стороны или просто побыть в одиночестве, а женщина по этому поводу устраивает скандалы и начинает донимать его разборками, это прямой путь к расставанию.

Нужно научиться разбираться в мужской психологии и время от времени отпускать избранника, который хочет восстановить психологическое равновесие. Если он после этого вернется, общение может стать более близким, если нет – возможно, этот мужчина просто не ваш. В любом случае такие уходы и возвращения не должны повторяться чаще двух-трех раз.

4 типа мужчин, с которыми необходимо порвать уже на первом этапе отношений

Мужчина-коллекционер

Для кавалера такого типа отношения с женщиной – не больше, чем разовое развлечение. Частенько он заводит роман только для того, чтобы пополнить копилку своих побед на личном фронте. Получив от женщины то, что ему нужно, ухажер быстро теряет к ней интерес. Максимум, может еще пару раз показаться с ней на какой-нибудь тусовке. Пытаться изменить мужчину-коллекционера бесполезно. Он неисправим, потому что ему не нужна та самая любимая и единственная, которой хочет стать любая девушка. Так что не стоит тратить свое время на таких типов, лучше держаться от них подальше.

Женат на работе

Еще одна категория мужчин, которых желательно избегать. Конечно, трудоголики способны обеспечить семью всем необходимым, но единственная ценность для них – работа. Больше их ничто не интересует. Кстати, не все из таких партнеров имеют доход, соизмеримый с потраченными ресурсами. Впрочем, процесс для них гораздо важнее заработка. Связав себя отношениями с мужчиной, который практически живет в офисе, нужно быть готовой видеться с ним исключительно ранним утром и поздним вечером и напрочь забыть о совместных отпусках. Не стоит питать иллюзий: перевоспитать трудоголика невозможно. Единственный способ не страдать от поведения человека, женатого на работе, – избегать серьезных отношений с ним и не переходить дальше первого этапа.

Чужой муж

Есть женщины, которые категорически против романов с женатыми мужчинами, а есть те, которые считают, что жена – не стена, можно и подвинуть. Если вас не останавливает наличие у избранника семьи, подумайте о том, сможете ли вы всецело ему доверять, даже если он расторгнет предыдущий брак и будет жить с вами. Нет никаких гарантий в том, что через пару лет вы тоже не станете жертвой его измен и не перейдете в статус бывшей супруги, если он встретит новую девушку.

Хронический тунеядец

Не так просто сразу понять, что перед вами лентяй (не будете же вы на первом свидании требовать справку с места работы). Тем не менее есть способы вычислить убежденного тунеядца. Вероятно, он поделится с вами масштабными планами и проектами (увы, несбыточными), которых не счесть в его голове. Строить воздушные замки – это, пожалуй, единственное занятие, которое нравится лодырю – оно не требует напряжения сил. Но дальше разговоров дело не идет. А если тунеядцу предлагают устроиться на реальную работу, свои несбыточные проекты он использует как отговорки. Этот тип мужчин не так безобиден, как может показаться: мечтательностью (ленью) вполне можно заразиться и перестать адекватно оценивать ситуацию. Так что лучше держаться от таких личностей подальше.

Надо приложить немало усилий, чтобы найти мужчину для долгих и серьезных отношений. На первом этапе этого поиска нужно быть готовой к бесполезным свиданиям и бесперспективным встречам. Но такие неудачи – не повод опускать руки: рано или поздно человек, которому вы будете интересны, обязательно встретится. Искреннее общение во многом способствует сближению, поэтому важно искать такие темы и увлечения, от которых вы оба получите удовольствие.

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции «Муж»

В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.

Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни. И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.

К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?

Ошибка первая: «Я в доме хозяин»

Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка, сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.

А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.

Ошибка вторая: «Догадайся, на что я обижаюсь»

Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.

И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.

Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».

Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.

Ошибка третья: «Принимаю за должное»

Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».

Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?

И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья.

Ошибка четвертая: «Папа — не мама»

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.

Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»

Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.

Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.

Ошибка пятая: «Детей растить — не на войну ходить»

Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.

И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».

Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.

Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?

Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.

Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?

Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.

Советы психологов для жены и мужа: Как добиться гармоничных семейных отношений

Каждая пара хочет, чтобы отношения в браке сохраняли гармонию и благополучие как можно дольше. Важным является понимание — построение счастливой и крепкой семьи, это каждодневная работа обоих партнеров. Гармоничный союз мужчины и женщины строится на взаимоуважении, взаимопонимании, а также умении находить компромисс в острых ситуациях.

Психология семейных отношений занимается изучением острых вопросов, недопонимания и разногласия между супругами. А также поиском способов разрешения конфликтов и налаживания взаимопонимания в супружеской паре. Знание и понимание ситуаций, в которых возможно зарождение конфликта, поможет избежать острых углов, досадных ошибок и сохранить мир в семье. Потому к семейной психологии относиться необходимо со всей серьезностью. Каждой паре полезно знать и применять на практике правила построения прочного брака.

Семейные отношения между мужем и женой: стадии развития

Построение отдельной новой семьи всегда индивидуально. Каждый человек имеет свой характер, интересы, уровень образования и материального дохода. Семьи создаются в разном возрасте и при различных обстоятельствах. При этом четко прослеживается стадии развития, через которые проходит каждая семья.

После образования новой ячейки общества, перед каждой парой встают одни и те же вопросы: научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками второй половины, правильно воспитывать детей и другое. Совместное решение таких вопросов и является развитием отношений в паре. Психология семейных отношений выделяет семь основных стадий их развития:

1. Влюбленность. На этом романтическом этапе отношений, недостатки партнера не замечаются или неверно истолковываются. К примеру, неряшливость путают с милой рассеяностью, грубость — с сильным характером, отсутствие вкуса — с креативностью.
2. Конфронтация. Переход к этой стадии часто совпадает с желанием пары жить совместно, после чего люди ближе узнают друг друга. Решение бытовых вопросов выявляет разные взгляды на вещи, а избранник оказываются не тем, кем виделся через «розовые очки» первого этапа. Психология семейной жизни учит, как нормализовать отношения на этой стадии развития с помощью чувства юмора, умения проявить терпимость и находить в любой ситуации положительные моменты.
3. Нахождение компромисса. На этой стадии постепенно приходит принятие недостатков своей второй половины, однако раздражение никуда не уходит. Пара учится находить компромисс в большинстве спорных ситуаций.
4. Терпение. Недостатки второй половины уже не раздражают, приходит терпимость, и полное принятие партнера таким, какой он есть. После понимания этого в паре происходит укрепление отношений, и они перерастают в зрелые отношения между мужчиной и женщиной.
5. Уважение. После пережитых волнений между супругами наблюдается всплеск чувств на новом уровне. Появляется твердое понимание «МЫ», и развитие «Я» каждого супруга не так болезненно воспринимается. Приходит искренняя гордость и радость достижениям партнера в личностном росте. Успехи в карьере перестают восприниматься их как помехи семейной жизни.
6. Доверие и благодарность. Психология семьи на этой стадии выявляет появление благодарности к партнеру. Супруги готовы координировать свои действия и подстраиваться под нужды второй половины.
7. Любовь. Только пройдя все шесть стадий, и не потеряв друг друга в постоянных противостояниях, пара находит настоящую любовь, которая с годами становится только крепче и никакие невзгоды не в состоянии их развести. На этой стадии отношения переходят на духовный уровень, супруги понимают друг друга полуслова, полувзгляда. До этой стадии, к сожалению, доходят не все пары.

Обо мне

• Более 15 лет в психологии
• Владелец 2 успешных бизнесов
• Разработал свой авторский метод «Ключевая терапия»
• Сертифицированный НЛП Практик
• Сертифицированный Гипнотерапевт
• В практике применяю: гештальт терапию, образную терапию, телесная терапия, арт терапия, гипноз и прочее, расстановки по Хеллингеру
• Помог более 100 клиентам
• В свое образование вложил более 500000 рублей
• Мой блог посещают более 1500 человек в сутки

2 правило

Что для Вас важно в отношениях, сами отношения или манипуляции? Если второе, поздравляю, у Вас все настолько хреново, что про счастливую совместную жизнь можно забыть напрочь и довольствоваться одним негативом и завистью к другим, у кого сложилось лучше, чем у Вас.

Подумайте, а не пытаетесь ли Вы манипулировать в отношениях? Если да, то срочно идите к психологу, решать проблему и менять отношения к жизни. Главное вовремя осознать проблему, а решить уже дело техники в течение 30-60 минут.

3 правило

Поддержка Важна сильно в отношениях. Представьте, Вы живете семьей, а опереться не на кого. Или, к примеру, говорите своему супругу, что то типа «Дорогой, я хочу пойти на курсы психологии и познать, что то новое», а он в ответ говорит типа, «Да нафига тебе это говно нужно»? Никакой поддержки и понимания и уж тем более опоры.

Но всегда можно по-другому. Всегда можно поддержать человека в его новых интересах и начинаниях. Просто поддерживайте человека, и он будет относиться с еще большим уважением и доверием к Вам. Если муж хочет на рыбалку, то отпустите, если жена хочет новую прическу, поддержите. Придерживаясь данной рекомендации, Ваша ячейка общества будет становиться успешнее с каждым разом, денег будет больше, а дети успешными.

4 правило

Не ожидайте измены. Ревность и постоянные подозрения в измене усугубят сильно обстановку. У меня был знакомый, его жена сильно ревновала его ко всем. Его это сильно выводило, так как нельзя было спокойно выйти в магазин или пообщаться со своим бухгалтером. В итоге ему это надоело, и он изменил супруге и, конечно же, развод и все такое.

Читайте дополнительно: Отношения после расставания

Мое мнение такое, что даже в браке люди друг другу не принадлежат. Мы не имеем права брать человека в собственность. Любой человек любит свободу и не любит ограничения. Если у него забирать свободу, то он будет делать все, что бы ее оставить. Если человек изменил, это его выбор и уже Вам решать остаться с ним или идти по жизни без него, но такова жизнь.

Читайте статью про измены жены или измену мужа

5 правило

Проявляйте внимание. Просто делайте приятно, говорите хорошие слова, это сильно воодушевляет. Даже необычно, с утра быть немного романтиком сильно не напрягает, а наоборот сближает. Это касается как с женской, так и с мужской стороны. Если Вы не можете такое осуществить из-за внутренней гордыни, то у Вас два пути либо решайте свою проблему с психологом, либо Вы не сможете быть счастливым в отношениях.

6 правило

Прощайте друг друга. Это очень важно, да ссоры и обиды всегда случаются, этого не избежать. Но если научиться легко, прощать и отпускать обиды, то жить станет проще и комфортнее это точно. Вот только прощать искренне и до конца, а не сказать типа я простил и сам все равно таишь злобу и отомстишь в подходящий момент.

7 правило

Найдите общие интересы. Если у Вас будет одно хобби, это как минимум даст отличный плюс в развитии отношений. Когда у людей общие интересы, значит они похожи. А похожие люди друг к другу притягиваются это уже доказано учеными. Возможно, Вы не согласитесь, что именно противоположное притягивает, то да, притягивает, на первое время, а потом отталкивает.

8 правило

Принесите в секс больше того, что Вам доставляет вместе. Спросите, какие фантазии хотели бы реализовать и конечно идите на уступки, а то все самое сокровенное придется реализовывать на стороне.

9 правило

Не шутите, друг над другом прилюдно, обычно в таких шутках заложена некая подколка, что бы задеть человека. Но ладно если б Вы шутили наедине, то при людях говорить о недостатках друг друга не самая лучшая идея. Поверьте, слова за слово и дома ждет серьезный разговор или даже скандал. Поэтому как писал выше, уважайте друг друга, цените друг друга.

Руководство по изменению себя.pdf

10 правило

Следите за собой. После свадьбы, люди потихоньку начинают расслабляться. Жена полнеет, у мужика тоже брюшко растет. Но может, запишетесь вдвоем в спортзал или бегайте друг с другом вечером? Как минимум одно действие, которое нравится, сближает друг к другу. Заодно можно и пообщаться после тяжелого рабочего дня.

Психология отношений между мужем и женой: уровни

Семейные психологи называют три психологических уровня отношений мужа и жены:

• социальный уровень. Подразумевает обязательное официальное оформление брака. Оба супруга понимают, что несут друг перед другом определенные обязательства. У таких пар есть негласная договоренность в отношениях: партнерство или лидерство одного из супругов. Никаких противостояний за доминирование в паре обычно нет;
• сексуальный уровень. Гармония в интимных отношениях между мужчиной и женщиной является залогом благополучия в семье. Однако причиной конфликта может стать неверность одного из супругов, чаще это бывает мужчина;
• эмоциональный уровень. Психология отношений между мужчиной и женой выделяет этот уровень как самый важный. Случается так, что эмоциональный и чувственный накал со временем утихает, и наступает пресыщение. Пара тихо и мирно расходятся. Чтобы восстановить эмоциональную связь, психологи советуют партнерам какое-то время пожить порознь.

Бытовуха против любви

Частая человеческая проблема – уверенность в том, что каждый что-то должен. На самом деле все совсем иначе! Никто не обязан убирать, стирать, готовить, особенно для другого. Иное дело: взаимовыгодное распределение ролей. Ни для кого не секрет, что жена выполняет большинство хозяйственных заданий. Женщина со временем устает, нарастает напряжение, а мужчина с утра до ночи грузнет в упреках.

Выслушайте мнение друг друга, затем разделите обязанности по дому. Трудно прийти к общему мнению – попробуете разбить домашние дела на две половины, чтоб меняться через определенный промежуток времени. Ищите выход, чтобы бытовые проблемы не стерли любовь.

Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений выявляет наступление кризиса абсолютно у каждой пары. Кто-то сталкивается с этим в самом начале отношений, а кто-то, спустя 25 лет. Психологи семейных отношений четко объясняют возникновение кризиса в тот или иной период совместной жизни супругов. Кризис по годам, тяжелое испытание для супружеской пары, и не все переживают кризисы безболезненно, в результате семьи разрушаются.

Кризис первого года

В первый год жизни партнеры изучают друг друга, притираются, борются за лидерство в семье. К концу года идеализированный образ партнера, навеянный романтикой, заменяется реальным образом. Этот кризис минует тех людей, которые вступили в брак осознанно и обдумано. Романтиков же ждет глубокое разочарование.

Кризис по истечении 3–5 лет

К этому времени в молодой ячейке общества, как правило, появляется ребенок. Меняется уже сформировавшийся уклад жизни, и часто мужчина первый начинает испытывать неудобства. Постоянно плачущий ребенок, нервная жена, гиперактивные бабушки, недостаток финансов — все это приводит к тому, что молодой отец семейства не выдерживает. На этом этапе семейная психология учит супругов уметь поддержать друг друга для благополучного, совместного преодоления всех трудностей.

Кризис 7-ми лет

Наиболее спорным в психологии отношений между мужчиной и женщиной в браке является кризис 7-ми лет. В этот период в отношения закрадывается скука от повседневной рутины, и однообразного секса по расписанию. Ребенок уже не капризничает, жилищный вопрос урегулирован, обязанности четко поделены. Прожитый день точная копия следующего.

Супруги очень хорошо изучили друг друга за прожитые вместе годы и никакой романтики в отношениях не осталось. В поисках разнообразия сексуальной жизни супруг начинает поглядывать на сторону, и нередко случаются измены. Мнения психологов разделяются: одни считают, что именно рутина служит причиной распада семьи, другие склоняются к неверности мужа. Мужчины чаще уходят из семьи после 7-ми лет брака.

Кризис 14-ти лет

Наиболее тяжелым психология семейных отношений называет 14-ти летний кризис супружеской жизни. В этот период у родителей начинается кризис среднего возраста, а у ребенка переходный период. Еще вчера улыбчивое дитя, сегодня превращается в замкнутого, угрюмого подростка. Недопонимание между ребенком и родителями приводит к конфликтам в семье.

Взрослые начинают переосмысливать личные достижения и приходить к ошибочным выводам, что семья стала помехой неудавшейся карьеры. Все усугубляется в разнице взглядов на воспитание трудного подростка, что ведет к чаще повторяющимся ссорам.

Кризис 25-ти лет

Инициаторами развода после 25-ти лет семейной жизни чаще становятся мужчины. У женщины в этот период наступает климакс, идет гормональная перестройка и ее сексуальная активность заметно снижается. Мужчины же, наоборот, всем хотят показать (и в первую очередь себе), что их рано списывать со счетов, и начинают подумывать об измене.

Дети к этому времени уже вырастают и покидают родительское гнездо и оказывается, что именно они выступали фактором удерживающим семью в целостности. В этот период важно морально поддержать друг друга, начать вместе активно отдыхать, уделять партнеру больше внимания и тогда отношения перерастут на новый, духовный уровень развития.

Родственники

Семейные психологи не зря советуют молодоженам жить отдельно от других членов семьи (родителей). Это объясняется тем, что в общем доме они никогда не смогут начать строить полноценные отношения. Родители всегда будут самыми ярыми участниками конфликтов. Безусловно, мать и отец жениха или невесты преследуют только благие цели. Но это часто приводит к еще большим проблемам.

Осознавая, что мама под боком, девочка никогда не превратится в женщину, а мальчик в мужчину. То же самое касается и финансовой помощи, готовки и многого другого. Для родителей их дети всегда остаются малышами.

Конечно же, родители всегда могут помочь советом, но это не означает, что молодые супруги должны беспрекословно следовать всем инструкциям более старшего поколения.

В нормальной семье должна быть только одна хозяйка и единственный глава семьи. Если начать делить эти обязанности с родителями, то ничего хорошего из этого не получится. Ссоры будут происходить еще чаще, так как конфликтовать будут не только супруги, но и прочие жильцы дома. Поэтому стоит сделать все возможное, чтобы обзавестись своим жильем.

Еще одна проблема – интимная жизнь. Мужчина и женщина не смогут полностью раскрепоститься, осознавая, что за стенкой храпят, а может, и подслушивают родители.

То же самое касается и воспитания детей. Бабушки часто балуют и закармливают малышей, такое взаимодействие не всегда положительно сказывается на подрастающем чаде. Когда это происходит только во время визитов в родительский дом, то подобные проявления любви можно пережить. Но когда приходится каждый день доказывать свою точку зрения на воспитание детей, это приводит к раздражению и эмоциональной нестабильности. Социальный статус матери должен быть неоспорим.

Всего должно быть в меру. Главное, любить друг друга и поддерживать. Тогда все кризисы и проблемы пройдут незамеченными, а развитие отношений будет более гармоничным.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

Простые правила построения хороших отношений

Психологи, занимающиеся изучением психологии семейных отношений жены и мужа, разработали простые правила, используя которые зарождающийся конфликт можно подавить на ранней стадии. Пять правил, помогающих сохранить мир в семье:

• уважать друг друга и родственников второй половины;
• проявлять внимание и благодарность;
• уметь идти на уступки и прощать;
• не заострять внимания на недостатках партнера, особенно в плане секса;
• выслушивать вторую половину и вместе искать компромисс.

Даже соблюдение этих простых правил не гарантирует сохранения отношений. Важно не терять физического контакта, ведь через прикосновения можно очень много сказать любимому человеку. Общие цели, мечты и совместная их реализация способствуют установлению близких отношений.

Взаимоотношения в семье

Каждая семья должна быть построена на доверии и уважении к каждому из ее членов, постоянном внимании, заботе и поддержке. Разумеется, родители должны жить в любви и гармонии- всяческие конфликты и прочая напряженность моментально непостижимым образом чувствуется на детях, и приводят к патологиям их психо-эмоционального и даже умственно-физического развития. Трансформации личности родителей, как правило, сопряжены с проблемами личного плана или карьеры. В такие неблагоприятные моменты как никогда важна поддержка супруга.

В противном случае ситуация угрожает серьезным расстройством одного или обоих родителей, развитию алкоголизма и проявлением равнодушия. Получив автаркию, дети перестают быть послушными и ласковыми по отношению к родителям, испытывая эмоциональные страдания и сильнейший стресс. Переломными и трудными моментами у каждой семьи часто бывают периоды от 13 до 18 лет ребенка. В это время дети усиленно проходят вторичную социализацию, у них появляются необычные интересы.

Важным в этот момент построить качественные взаимоотношения поколений в семье

на основе выполненного ранее задела. Именно в беспокойном подростковом возрасте дети противопоставляют себя обществу, задают массу вопросов относительно достижений родителей, имеют на все свою точку зрения.

Фактически, хороший климат в семье зависит непосредственно от родителей

Постоянно проявляя внимание и заботу к детям, они вправе рассчитывать на минимальное проявление нестабильности поведения ребят-подростков и на постоянное ответное чувство внимания и благодарности. И наоборот, проявление безразличия, невнимательности или постоянные перебранки и ругать между членами семьи влечет к неудовлетворительной успеваемости отпрысков и к их нервным срывам

При малейших проявлениях агрессии или непонимания стоит знать, что психология взаимоотношений в семье

может помочь на всех уровнях: между супругами, между поколениями и даже между детьми. В процессе воспитания и обучения стоит быть весьма гибким и внимательным. Постоянно следите за самочувствием ребенка, изучайте его интересы, стремления и наклонности и вовремя препятствуйте распространению потенциальных конфликтов. Не стоит чрезмерно «давить» на ребенка. Последние научные исследования гласят о сложностях а адаптации ко взрослой жизни у малышей, которых чересчур опекали. Не стоит проявлять диктаторские наклонности в процессе воспитания и самоутверждаться за счет малыша.

Однако не стоит думать, что все в порядке при абсолютном «штиле». Скорее. Здесь пахнет полным безразличием. Родительского внимания должно быть достаточно, но оно не должно затмевать все на свете в жизни детей. Они также имеют право формирования собственного мнения. Помочь в воспитании детей помогут модели взаимоотношений супругов

в семье на основе различных поведенческих форм и стереотипов.

Оптимально построенные взаимоотношения в семье

могут разниться от характера и темперамента супругов. Сложно ли вам воспитывать детей? Какие проявления «трудного возраста» присущи вашему ребенку? Обмен родительского опыта также мощное оружие в нелегком процессе воспитания.

Готовность к семейной жизни

Планируя создать семью пара должна иметь общие представления о психологии семьи и семейных отношений. Эти знания уберегут от ошибок в будущем и помогут оценить готовность к семейной жизни. Ошибочно предполагать, что полового созревания достаточно для гармоничных отношений и создания семьи. Психология семейных отношений акцентирует внимание на трех критериях готовности пары к созданию семьи: физической и психической зрелости, социальной зрелости, а также этико-психологической готовности к совместной семейной жизни.

Психическая зрелость, подразумевает способность человека самореализовываться, трезво смотреть на существующее положение вещей, способность находить общий язык с окружающими людьми. Будущие супруги понимают, что придется пополам делить бытовые и финансовые трудности и готовы к взаимопомощи.

Социальная зрелость подразумевает наличие образования, работы и способности прокормить себя и семью.

Психологическая готовность подразумевает наличие общих интересов, духовных ценностей, взглядов на воспитание детей и осознание понятия «МЫ». При этом личное «Я» партнеров не должно ущемляться.

Понимание психологии отношений между мужем и женой в браке, убережет молодых людей от поспешных решений и необдуманного заключения союза.

Семья. Виды семей

Первые требования к личности человека и его поведению, как результату семейного воспитания, мы находим уже в библейских заповедях: не укради, будь почтительным к старшим.

особая интимная группа, социальное объединение, общность, члены которой связаны брачными или родственными узами, общностью быта, осуществляющая воспроизводство населения и преемственность семейных поколений, социализацию детей и поддержку существования членов семьи, несущих взаимную моральную ответственность.

В основе семейного воспитания был заложен авторитет родителей, их дела и поступки, семейные традиции. Именно родители – первые воспитатели – имеют самое сильное влияние на детей.

В зависимости от количества детей семьи бывают:

• — многодетные,
• — малодетные,
• — однодетные,
• — бездетные.

• — однопоколенные (супруги),
• — двухпоколенные (родители + дети),
• — межпоколенные (родители + дети + родители родителей).

В последнее время достаточно распространены неполные семьи.

Отмечено, что семейные обстоятельства, в которых выросли дети, накладывают отпечаток на всюих жизнь и даже предопределяют судьбу.

Успешность воспитания во многом зависит от единства и согласованности воспитательного влияния семьи и учебно-воспитательных учреждений.

Действенным стимулирующим фактором развития учащихся является создание трудовой атмосферы в семье. Дети должны вносить посильный вклад в создание благополучия семьи.

Родители должны учитывать возрастные и индивидуальные особенности детей, относиться к ним (несмотря на возраст) уважительно.

Формирование правильных взаимоотношений между детьми, детьми и взрослыми – важная задача родителей.

Как построить доверительные отношения?

На начальных этапах развития отношений формируется высокий уровень доверия к партнеру. Влюбленные делятся секретами и мечтами, раскрывают друг перед другом душу, вместе строят планы на будущее. Но после начала семейной жизни и рождения ребенка, трудности быта и повседневная рутина сводят к минимуму теплое общение в паре. Со временем это приводит к отчуждению, и как только вырастают дети, отпадает нужда ради них сохранять видимость семьи. Как следствие супруги разводятся.

Психология семейных отношений дает ответ на то, как избежать подобного сюжета, заново построить и в дальнейшем сохранить доверительные отношения между партнерами.

Зная и используя следующие советы психологов, снижается вероятность отчуждения второй половины:

• стараться как можно чаще хвалить партнера, делать комплименты, говорить теплые слова;
• следить за словами и даже в шутку не допускать обидных слов в адрес дорогого человека;
• не использовать «закрытые» жесты во время ссор (скрещивание рук, взгляд исподлобья, наклон корпуса вперед);
• не вторгаться в личное пространство партнера без спроса;
• не допускать вмешательства в союз посторонних людей (родителей, друзей, коллег);
• не выплескивать раздражение на близкого человека, каким бы сильным ни было желание;
• не накапливать обиду, прямо говорить, что не устраивает в отношениях.

Кроме того, важно выполнять бытовые обязанности совместно, разделив их поровну. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Слишком близкие межличностные отношения родителей и детей

В ситуации, когда ребенок оказывается слишком близок к родителям, у взрослых просто не остается возможностей и пространства для личных, взрослых, отграниченных от ребенка контактов. При таких межличностных отношениях весь мир родителей целиком принадлежит ребенку, и он может использовать его по своему усмотрению. В психологии это явление образно названо феноменом открытой спальни. В таких обстоятельствах нет границ между взрослой и детской подсистемами семьи. Дети спят вместе с родителями, принимают участие во всех спорах и разговорах родителей, вмешиваются в конфликты (в позиции провокаторов или миротворцев), не ложатся спать в «детское время». Родители фактически лишаются личного пространства и времени, где они могли бы существовать без детей.
Иногда слишком близкие отношения родителей и детей обслуживает скрытый конфликт взрослых в семье. Пока ребенок рядом, ряд вопросов взрослые просто не обсуждают:

при ребенке не ругаются, не поднимают интимных вопросов – и таким образом поддерживается хрупкое равновесие, которое может быть прикрытием тяжелого межличностного конфликта родителей.

Ребенок в такой ситуации находится в сложном положении, на него скрыто, возложена ответственность за отношения родителей, они бессознательно привлекают его для решения собственных задач. Положение родителей также неблагополучно, так как они не могут иметь отношений как партнеры, как пара. Часто в итоге это приводит к нереализованным личным ожиданиям от брака, союза с партнером.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. На канале в Ютубе выложены интересные, познавательные видео-ролики, подробно описывающие психологические проблемы и методы их решения.

Совместное семейное консультирование дает возможность понять проблему одного или обоих супругов и найти способы решения. Психология семейных отношений дает общие понятия возникающих трудностей в семье, однако одни и те же события в каждой семье воспринимаются и переживаются по-разному. Без специализированной психологической помощи, некоторые пары просто не в состоянии самостоятельно справиться с кризисом и изменить себя для сохранения семьи, даже если любят вторую половину.

Источник https://hug.ru/blog/pervyy-etap-otnosheniy/

Источник https://www.7ya.ru/article/Nachalo-semejnoj-zhizni-5-oshibok-nastrojki-opcii-Muzh/

Источник https://spbliders.ru/semejnye-otnosheniya/v-seme.html